Ia cu bancuri glume poante...trei la leu

Un barbat statea la soare, in pielea goala, pe plaja.

Din ratiuni de comportament civilizat si ca sa le fereasca
de arsura soarelui, si-a pus o palarie peste partile intime.

O femeie trece pe langã el si-i spune mustacind:
"- Dacã ai fi fost un domn, ti-ai fi scos palaria !"

El ridica o spranceana si ii raspunde:
"- Daca ai fi aratat mai bine, s-ar fi ridicat singura..."

Bancuri cu zodii

Berbec:
O domnisoara berbec ii spune prietenei:
- Draga, mi se pare
foarte ciudat ce se intampla: de fiecare data cand cunosc un barbat mai ca lumea, aflu fie ca e el insurat, fie ca sunt eu maritata.

Taur:
La un an dupa ce s-a casatorit cu o taurita, el intra in dormitor tinand in mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa.
- Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia.
- Sunt pentru durerea ta de cap.
- Dar nu ma doare capul!
- Ha-ha, te-am prins...

Gemeni:
O domnisoara din zodia gemenilor este invitata la dans:
- Domnisoara, se poate?...
- Da, dar hai mai intai sa dansam.

Rac:
O tanara rac este abordata la o petrecere:
- Domnisoara, dansezi?
- Stai numai putin, s-o intreb pe mama.
- Intreab-o, te rog, si daca putem sa facem sex, ca sa nu faci doua drumuri.

Leu:
O leoaica ii spune prietenului ei din copilarie:
- Cand ma voi marita eu, sa stii, multi barbati vor suferi.
- Pai cu cati vrei sa te mariti?

Fecioara:
O bebelusa nascuta in zodia fecioarei este inca la maternitate.
- Tu esti fetita?, o intreaba baietelul de langa.
- Da, raspunde ea.
- Si care e diferenta intre noi, baieteii, si voi, fetitele?
- Stai sa plece asistenta de aici si iti arat.
Dupa ce pleaca asistenta, bebelusa ridica paturica si ii arata:
- Vezi acum
? Noi, fetitele, avem sosetutele roz!

Balanta:
Dupa o cearta, iubitul tinerei balante pleaca suparat si, trantind usa
, ii spune prietenei sale:
- Si, daca te intereseaza, nici macar nu esti buna la pat!
Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu, el isi da seama ca a exagerat si o suna. Degeaba, ea nu raspunde. El inisista si, dupa vreo trei ceasuri, are noroc:
- Ce faci, draga, de ce nu raspunzi?
- Scuza-ma, iubitule, eram in pat
.
- Pai ce faceai in pat la ora asta?
- Ceream o a doua opinie.

Scorpion:
O tanara nevasta scorpion ii marturiseste prietenei ei:
- Cred ca vreau sa-mi omor barbatul, dar nu stiu cum.
- Stii cum? Am citit eu intr-o carte: fa mult sex cu el. Epuizeaza-l. O sa il slabesti si pana la urma o sa-si dea duhul.
Dupa cateva luni, prietenele se intalnesc din nou. Sotia arata jalnic, in schimb sotul parea destul de fericit.
- Ce mai faci?, o intreaba prietena.
- Eu ca eu, ii zice ea la ureche, dar uita-te la prostul asta, habar n-are ca e pe moarte!

Sagetator:
O sagetatoare este intrebata de sotul ei:
- Mi-ai simtit lipsa ieri, iubito?
- Cum, draga, n-ai dormit acasa?

Capricorn:
O tanara doamna capricorn urmeaza sa primeasca o mostenire si vorbeste cu prietena ei despre acest subiect:
- Ah, cand vei avea toti acei bani, n-ar mai trebui sa faci sex cu sotul tau ca sa iti cumpere rochii, ii spune, cu invidie, prietena.
- Da, draga, in sfarsit voi putea sa platesc pe cineva sa faca asta!

Varsator:
Prietena unei varsatoare isi face curaj si ii spune:
- Iubitul tau te insala.
- Ah, draga, dar stiu de mult.
- Stii si cu cine?
- Da, stiu si cu cine, stiu si de ce, dar nu prea stiu cu ce.

Pesti:
In timp ce barbatul ei era plecat in delegatie, o pestoaica isi cheama cativa prieteni pe-acasa. Sticlele se golesc una cate una, hainele
dispar, muzica e data la maxim, cand usa
se deschide si in camera
intra sotul.
Ea isi aduna puterile, isi trage o camasa
pe ea, da peste cap un pahar si spune:
- Si-acum iar incepem: gelozii, suspiciuni...

tari astea cu zodiile

La un azil de nebuni, o baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor... In curbe, se inclina si se ridica in 2 roti; cauciucurile fluiera... Pe un coridor, un pacient o opreste si o intreaba:
- Aveti permis de conducere? Baba ii da un ambalaj de la o ciocolata si merge mai departe...
Dupa primul colt, o opreste un alt pacient si o intreaba:
- Aveti Verificare tehnica? Baba ii da un ambalaj de la un pachet de guma de mestecat... si merge mai departe...
Dupa colt, pe dreapta, un alt nebun, gol pusca si cu o erectie puternica... La care, baba ofteaza cu naduf:
- Off!... Iar trebuie sa suflu in fiola!..

La doctor se prezinta un domn!
- Dom' doctor! as vrea sa va rog ceva...
- Spuneti!
- Eu, cand sunt cu nevasta-mea, nu mai dau randament, nu ma mai tine... Ce sa fac, sunt tanar, ajutati-ma!
- Stati linistit! am pt. dvs. un praf rosu! presarati inainte si veti avea randament, va garantez!
Pleaca asta acasa... se intoarce a doua zi necajit!
- Ei cum a mers?
- Dom' doctor... nu a avut niciun efect...
- Serios? nu se poate!
- Ba da!
- Nicio problema, iti dau praful albastru! Asta trebuie sa tina!
Pleaca iar pacientul nostru si se intoarce a treia zi... necajit saracu'!
- Ei? Cum a mers?
- Tot nimic dom' doctor!
- Ei asta-i buna!
- Nu avem decat ultima solutie! Singura! Praful Gri
- Iar prafuri? Pana cand?
- Asta e sigur! Asculta-ma!
Pleaca iar amaratu' asta acasa si se intoarce ziua urmatoare super fericit!
- Ei? Cum a mers?
- Super! Toata noaptea am fost activ! Si nici acum nu mi se culca!
- Vezi ma? CIMENTUL ii CIMENT

Un tip cauia ii placea sa iasa cu al sau 4x4 prin malaini, si-a condus masina off road pana a ajuns intr-un sant într-o zonă pustie. Din fericire, un fermier local a venit sa-l ajute si sa-l scoata de acolo cu calul lui puternic si mare, pe nume Buddy. El l-a înhămat pe Buddy la maşină şi a strigat: "Trage, Nellie, trage!". Buddy nu se mişcă. Apoi, fermierul a strigat: "Trage, Buster, trage!" Buddy nu a răspuns. Apoi fermierul a zis: "Trage, Coco, haide!" Buddy nimic. Apoi, agricultorul, cu nonşalanţă, a spus: "Haide, Buddy, trage!" Şi calul s-a urnit si a scos cu uşurinţă masina din sant. Cocalarul cu 4x4 a fost foarte curios si i-a cerut fermierului sa-i spuna de ce a numit calul greşit de trei ori. Fermierul a zambit si i-a spus: "Oh, Buddy este orb şi dacă el ar fi crezut ca a fost singurul care trage, nici macar nu incerca sa-ti traga masina afara!"

În cuşeta vagonului de dormit se aude o bufniturã. Buimacã de somn, soţia întreabã:
- Ce-a cãzut acolo, Nicule?
- Pijamaua, dragã.
- Cu atîta zgomot?
- Eram şi eu în ea!

Ea:
Azi e soare, e o vara frumoasă. Îmbrăcămintea mea va fi în ton cu spiritualitatea mea. Se va asocia feminismului meu rafinat. Va exprima fluiditate şi eleganţă, în completatarea unui aer adânc studiat, de sobrietate şi naturaleţe - care mie-mi vine foarte bine, ca femeie modernă, de carieră. Machiajul va fi discret, dar numai după ce mă voi da cu laptele de piersici şi migdale pe faţă, apoi cu crema nutritivă cu extract de castraveţi indonezieni. Taiorul deux-pieces mov deschis, bluziţa roz pal, push-up. Chiloţeii verde crud cu fundiţă roz - că nu se ştie niciodată. Trebuie un accesoriu pe negru... da, o năframă transparentă, vaporoasă, şi mănuşi negre. Ochelarii de soare îmi vor completa garderoba, conferindu-mi un aer de femme fatale. Ceasul aurit, două inele discrete. Cerceii scumpi. Un lănţişor cu inimioară. Ia să mă văd în oglindă: da. Da. Aşa da. Spatele drept. Tocuri medii, astea îmi scot un pic pieptul în afară şi îmi bombează fundul, dar mai discret. Plus că îmi şi conferă câţiva centimetri în plus!
Hai, că sigur or să rămână cu deştele-n gură toţi mocofanii care se zgâmâie în nas la semafor.

El:
Unde pana mea sunt chilotii curati?
Las' ca mi-i pun p'aia de ieri....

Un bărbat se căsătoreşte şi vine acasă îşi ia soţia şi soacra şi le zice:
- Fiţi atente să vă zic programul meu. Când vin acasă vrea să mănânc şi vrea să găsesc mâncarea nici prea caldă nici prea rece.
La care soţia: Ietete!
La care soacra: Ietete!
La care bărbatul: Nici un ietete, eu sunt bărbatul eu comand.
- După ce mănânc vreau să fac baie şi vreau să găsesc apa nici prea caldă nici prea rece în cadă.
La care soţia: Ietete!
La care soacra: Ietete!
La care bărbatul: Nici un ietete, eu sunt bărbatul eu comand.
- După ce fac baie vrea să îmi citesc ziarul şi vrea la fotoliu să îmi aduceţi papucii de casă.
La care soţia: Ietete!
La care soacra: Ietete!
La care bărbatul: Nici un ietete, eu sunt bărbatul eu comand.
- După ce îmi citesc ziarul vreau să mă culc, până la 12 noaptea mă culc cu soţia, după 12 noaptea mă culc cu soacra.
La care soţia:
- Ietete!
La care soacra:
- Nici un ietete, el este bărbatul el comandă.