Ia cu bancuri glume poante...trei la leu

Si cum cunosc multi programatori:

Şi cîtor întrebări teologice care ne chinuie nu li s-ar răspunde corect dacă ne-am gîndi la Dumnezeu ca la un programator...
1. Controlează Dumnezeu tot ce mi se întîmplă în afurisita asta de viaţă? Ar putea... dacă ar folosi un debugger, dar e aşa plicticos să verifici tot ce se petrece cu toate variabilele alea...
2. De ce dă voie Dumnezeu răului să se petreacă? Fiindca a crezut că l-a eliminat de la versiunea întîi.
3. Ştie oare Dumnezeu totul? Îi place să creadă asta, dar e adesea surprins de ce poate descoperi echipa de testare.
4. Ce-l face totuşi să intervină în treburile pămîntenilor? Dacă se produce o eroare critică, sistemul îl sună pe mobil automat şi El se loghează de acasă încercînd s-o repare. Dacă nu reuşeşte, atunci lucrurile pot aştepta şi pînă mîine dimineaţă.
5. Chiar a făcut Dumnezeu lumea în şapte zile? Mda, de fapt şapte zile şi sapte nopti, pe cînd trăia cu acadele şi coca-cola. Într-a şaptea, s-a dus acasă şi şi-a dat seama că-l lăsase nevasta.
6. Cum de s-a dus vremea miracolelor? Aia era faza de dezvoltare. Acum e faza de întreţinere.
7. Cine e Satan? Satan e şeful de departament care crede că are mai multă putere decît de fapt deţine, aşa că toţi cei ce nu sunt programatori le e groaznic de frică de el. Dumnezeu îl consideră agasant, dar lipsit de relevanţă.
8. Care e rolul păcătoşilor? Păcătoşii sînt oameni care găsesc tot timpul metode de a aiuri sistemul, deşi Dumnezeu l-a gîndit rezistent la idioţenia omenească.
9. Unde mergem după ce murim? Pe un DVD de backup.
10. Ne vom reîncarna? Nu, dacă nu se va ivi o nevoie deosebită de a va recreea. Şi cum căutatul prin fişierele backup este una dintre cele mai triste sarcini, chiar de se va ivi nevoia, Dumnezeu mai mult ca sigur va spune că DVD-ul s-a şters din greşeală.
11. Sînt oare unic şi special în acest univers? Există peste 10.000 de companii care rulează copii identice ale tale în versiunea aceasta.
12. Care e scopul universului? Dumnezeu l-a creat cu eleganţă şi simplitate, dar pe urmă utilizatori lipsiţi de tact i-au cerut să adauge o serie de funcţii idioate făcîndu-l mai complicat şi mai scump ca oricînd.
13. Daca mă rog, Dumnezeu o să mă audă? Poţi să-ncerci să-ţi pierzi timpul spunîndu-i ce să facă, dar mai bine îl laşi
să programeze cum crede de cuviinţă.
14. Care este religia cea adevarată? Toate sistemele au avantaje şi dezavantaje, aşa că alege-l pe cel care îţi satisface mai multe nevoi şi nu te lăsa convertit.
15. Cum să mă feresc de rău? Schimbă-ţi parola în fiecare lună şi nu-ţi pune parola un nume propriu, un cuvînt de uz curent sau o dată, cum ar fi ziua ta de naştere.
16. Unii oameni pretind că-L pot auzi pe Dumnezeu. E adevărat? E mult mai probabil să primească e-mail. Unii oameni spun că Dumnezeu e iubire.
17. Abort, Retry, Fail? Asta nu e o întrebare. Reformulaţi-vă problema.

Din aceeasi categorie:

Cică pe un aeroport american, doi oameni de afaceri au închiriat un avion care să-i ducă pînă la Seattle. Pe drum, sînt cuprinşi de o ceaţă groaznică care îl face pe pilot să zboare mai mult după instrumente. Din nefericire, are loc un scurtcircuit la bord şi instrumentele încetează să mai funcţioneze. Pilotul se învîrteşte disperat în dorinţa de a găsi un loc de
aterizare. Dintr-o dată, îşi dă seama că survolează un oraş. Vede un zgîrie-nori şi zburînd pe lîngă el reuşeste să vada într-un birou pe cineva. Printr-o foarte complicată serie de manevre, reuşeşte să se apropie şi să-i strige persoanei din birou:
- Hei, unde mă aflu?
Răspunsul nu a întîrziat să apară:
- Te afli într-un avion!
Pilotul tace, apoi se luminează la faţă, virează la 90° şi apoi coboară drept pe aeroportul din Seattle! Cei doi oameni de afaceri, aflaţi între groaza pe care tocmai au trăit-o şi fericirea că au scăpat, îl întreabă pe pilot cum de a reuşit chestia asta de-a dreptul miraculoasă.
- Numai după răspunsul omului din birou, răspunde pilotul. Răspunsul era sută la sută corect, dar de nici un folos. Deci omul era unul din angajaţii Microsoft, iar clădirea era a Microsoft din Seattle care este chiar lîngă aeroport.


Cîte taste are o tastatură Microsoft? 3 (Ctrl+Alt+Delete).


"Stimaţi pasageri, vă aflaţi la bordul celui mai perfecţionat avion, în întregime computerizat, fără echipaj uman, cu un pilot automat perfect, astfel conceput încît nu se poate defecta niciodată, niciodată, niciodată, niciodată..."



Mergea Bill Gates cu maşina pe o autostradă, fiind însoţit de un mecanic auto şi un electrician auto. La un moment dat, se strică maşina. Ăştia trag pe dreapta şi încep să se certe:
Mecanicul: Sigur este o problemă mecanică, mă voi apuca să o repar...
Electricianul: Sigur este o problema de natură electrică, mă voi apuca s-o repar...
Bill Gates: Nu, băieţi, vă spun eu cum facem: ieşim afară şi mai intram o dată, şi o ia precis…

Un programator mergea pe stradă cînd o broască îl strigă şi îi spune:
- Dacă mă săruţi, am să mă transform într-o prinţesă foarte draguţă.
Programatorul luă broscuţa, o puse în buzunarul lui şi merse mai departe. Broscuţa strigă:
- Dacă mă săruţi, am să mă transform într-o prinţesă foarte draguţă şi voi sta cu tine o săptămînă.
Programatorul scoase broscuţa din buzunar, se uită la ea, zîmbi şi o puse înapoi în buzunar. Broscuţa urlă din nou:
- Dacă mă săruţi, am să mă transform într-o prinţesă foarte draguţă, voi sta cu tine o săptămînă şi voi face orice vrei.
Programatorul scoase broscuţa din buzunar, îi zîmbi şi o puse înapoi în buzunar. În final, broscuţa îl întrebă:
- Care-i problema? Ţi-am spus că mă voi transforma într-o prinţesă foarte drăguţă, voi sta cu tine şi voi face absolut ce vrei tu. De ce nu vrei să mă săruţi?
Programatorul spuse:
- Uite, eu sînt un programator. Eu nu am nevoie de prietenă, dar o broscuţă care vorbeşte, asta e ceva…

BEA SUC DE PORTOCALE!!!

Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate! Sanatatea inseamna sport! Sportul inseamna viata! Viata inseamna bani! Banii inseamna femei! Femeile inseamna sex! Sexul inseamna posibil si SIDA! SIDA inseamna moarte!

Nu mai bea suc de portocale! Vrei sa mori?

Mai bine bea o bere!

Într-un tufiş, în parc:
- Te iubesc.
- Şi eu.
- Te doresc.
- Şi eu.
- Mă cheamă Vasile.
- Şi pe mine.


La tribunal, un homosexual este întrebat de judecător:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata călugariţă? Doar ţie nu-ţi plac femeile!
- Păi, domnule judecător, de la spate semăna cu Zorro.


Ce fac doi poponari în vîrf de munte? Poposesc.

Un om în vîrstă doreşte să emigreze. La completarea formalităţilor, este întrebat de către oficialităţi de ce.
- Datorită homosexualităţii...
- Cum aşa?
- Păi, în timpul naziştilor se pedepsea chiar cu moartea, după aceea cu închisoare, iar acum este permisă prin lege. Aş dori să emigrez pînă nu devine obligatorie.





Cum se numesc copiii homosexualilor? Băieţi de băieţi.





Ion şi Maria în şură. Ion către Maria:
- Mărie, dă jos fusta...
- Vai, Ioane, e ruşine...
- Dă-o jos că eu sînt bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos fusta...
- Mărie, dă-ţi jos ciorapii...
- Vai, Ioane, nu pot, e ruşine...
- Dă-i jos cum îţi spun că eu sînt bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos ciorapii...
- Mărie, dă jos chiloţii...
- Vai, Ioane, e ruşineee...
- Mărie, dă jos chiloţii că eu sînt bărbat şi eu ştiu de toate...
Maria dă jos chiloţii.
- Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui să fie o gaură...

Intrebari si raspunsuri


I. Care e avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai treaba, poti sa pleci ....

I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.


I.. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!



I.Cand va incepe Foamea Mondiala?
R. Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.


I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare a incercat cate o parola.

I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i falfaie ochii.


I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?
R. Cum sa nu. Usturoiul.

I. Se poate face dragoste pe tavan?
R. Da, dar cu conditia sa nu cada plapuma.


I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute ?
R. Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac !


I. De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ?
R. Pentru ca se urinau cainii pe geamuri.

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.


I. De ce nu se cheama inima "ciocanel" ?
R. Pai, cum ar suna: "Mi-ai cazut cu tronc la ciocanel!" sau "Ochii vad, ciocanelul cere!".

I. Care este asemanarea intre femeie si bicicleta ?
R. Daca n-ai camera, mergi pe langa ele ...


I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ?
R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !

I. De ce se tin leii in cusca?
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca



I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.


I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa?
R. Cand se ia curentul.



I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
R. Atunci cand barbatul este patronul companiei!!!

^

De ce au bărbaţii conştiinta curată?
Încă nu au folosit-o.


De ce nu se fac prezervativele de culoare neagră?
Pentru că negrul subţiaza.



Ce are Schwartzeneger foarte mare, Brad Pitt mic şi Madonna deloc?
Ce credeai, numele de familie.


De ce parlamentarii nu sînt niciodată jefuiţi de hoţi?
Curtoazie profesională.



Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: "Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un eşec total:
- în Africa nu ştiau ce înseamnă "alimente";
- în Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă "lipsă";
- în Europa de Est nu ştiau ce înseamnă "opinie";
- în America de Sud nu ştiau ce înseamnă "vă rugăm";
- în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă "restul lumii".

negrul subtiaza

Care este cel mai periculos loc din lume?
Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.




Cum se numeşte un păduche pe chelie?
Homeless!




Care este călugăriţa absolută?
Cea a cărei mamă a fost şi ea călugăriţă.




Cine este împuţitul absolut?
Cel pe care şi preotul îl boteză cu pistolul cu apă.




Care este profesorul de fizică absolut?
Acela care începe ora: au fost odată ca niciodată 220 volţi.



Ce este absolut alunecos?
Peştele într-o găleată cu muci.




Care este bîrfa absolută?
Mutul povesteşte surdului că orbul a văzut paralizatul fugind.




Cine este optimistul absolut?
Acela care îşi aşteaptă soţia în faţa supermarketului cu motorul pornit.

Un urs alearga dupa un iepure.
Ursul: " Am sa te prind, iepure idiot."
Iepurasul: " Ba s-o crezi tu ! "
Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese inainte o broscuta magica....
Broscuta: Stop ! Sunt broscuta magica si pot sa va indeplinesc 3 dorinte fiecaruia. Cine incepe?
Ursul: " Eu, ca sunt cel mai mare!"
Broscuta: " Ia sa te aud ursule, care este prima ta dorinta?
Ursul: " Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in afara de mine!"
Broscuta: " Nici o problema ! Si tu, iepurasule, ce iti doresti ?"
Iepurasul: " Eu vreau o casca de motocicleta."
Ursul uitandu-se mirat la iepuras : " Pe bune ca esti prost, stii ? "
Broscuta: " Nici o problema, dorinta ta e realitate, uite-ti casca. Si tu, ursule, care e a 2 a dorinta ? "
Ursul: " Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele. "
Broscuta: " Nici o problema ! Iepurasule, care este a doua dorinta a ta?"
Iepurasul: " Eu vreau o motocicleta de inaltimea mea, super puternica, ultra turbo. "
Broscuta : " Poftim. "
Ursul uitandu-se cu mirare la iepuras: " Nu, dar ori o faci intentionat, ori esti extraordinar de prost....?"
Broscuta: " Bun, acum gata cu cearta, hai sa terminam cu dorintele."
Ursul: " Ultima mea dorinta este ca toti ursii din univers sa fie femele!
Broscuta: " Dorinta iti este indeplinita, ursule. Iar tu iepurasule, care e ultima ta dorinta ?
Iepurasul isi pune casca, urca pe motocicleta sa, demareaza in tromba si tipa, intorcandu-se: "Vreau ca ursul sa fie homosexual!!!"

De ce nu poartă vrăjitoarele chiloţi? Ca să se ţină mai bine pe matură.



Doi prieteni:
- Măi, tu ştii care e asemănarea între WC şi frigider?
- ...?!
- Nu ştii?!
- Nu!
- Cum?! Nu ştiiiii?! Păi îmi închipui ce-i pe la tine prin casă!!

Un tip agata o prostituata :
- Te-as lua ,dar sa stii ca eu am niste dorinte mai speciale !
- Am facut de toate
- Hai in baie sa ne dezbracam !zice tipul.Acum da drumul la dush cu apa rece !
- Si acum?
- Porneste ventilatorul ,sa se faca cat mai curent ...
- Si acum ?
- Joaca-te cu comutatorul de lumina ! stinge ,aprinde ,stinge ,aprinde ! Foarte mult imi place ,parca as fi intr-o padure noaptea ,ploua cu galeata ,
fulgera si bate vantul ...
- Bine ,dar sex cand facem ?
- Ce, esti nebuna ?Cine are chef de sex pe vremea asta ?

cum miroase transpiratia de tigan?
esenta de rom
Ţiganu' merge acasă:
- De-ai şti, muiere, ce eşarfă am vrut să-ţi aduc.
- Şi de ce n-ai adus-o, mînca-ţi-aş?
- N-am putut, tot la mine se uita vînzătoarea.
De ce sînt ţiganii negri? Pentru că, atunci cînd s-au născut ei, barza era în concediu şi i-a adus cioara!

Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat . Sfintul Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema ?
- Pai, nu se poate dom'le, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala !
- Mmmm, nu s-a mai intimplat pana acum, dar, in fine, sa vedem . Cum spui ca te cheama fiule ?
- Manivela, Grigore Manivela!
- Si ce meserie zici ca ai avut ?
- Mecanic auto.
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete!
- De batrinete ?! Cum de batrinete ?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani!

Se spune ca numele tau scris in limba rusa apare intr-un mod foarte interesant. Daca vrei sa aflii acest lucru intra aici: http://callhim.virtbox.ru/
Da click si iti va aparea un chenar in care iti scrii numele cu majuscule si dai enter. O sa ai o surpriza foarte placuta. Succes!!!

Conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, il capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti, la el.
- Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
- Nu, raspunde Ion.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?
Merge Ion acasa si il striga pe servitorul lui, Ghita.
- Ghita!!! Darima ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu..

1. Cu blondeGlume

Doua blonde intr-o masina, semaforul rosu, se opresc:
- Mamaaa ... vezi ce rosu frumos?!
- Da... wow...
- Da... uite ce galben fain...
- Aha...
- Da... uite ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa... iar rosul ala... l-am mai vazut, hai sa mergem!!
2. Gheorghe si Ion

Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul
nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion
catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il
opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!

3. La doctor

Doctorul intra in dormitor, lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
- O ranga?! Tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? spuneti-mi si mie.
- N-am avut cum sa constat, a spus doctorul. Incerc de atunci sa-mi deschid trusa.
4. Operatie

Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati!
- Ma omule ,esti sigur ? Vad ca esti tanar si puternic...
- Sigur domnule.
- Bine, semneaza aici... asa si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult.
Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...
- Da ma dar asta e circumcizie.
- Pai eu cum am zis?...
5. Alinuta

Alinuta (plangand disperata):
- MAMA, MAMA, vino repede!!!
Mama:
- Ce s-a intamplat fetita mea?
Alinuta:
- Vino repede ca S-A SPANZURAT TATA IN BAIE!!!
Se duce mama in baie si... nimic (totul era ok).
Alinuta (razand):
- Ha ha ha... te-am pacalit! S-a spanzurat pe balcon!

Ionel si Marioara erau amandoi pacienti intr-un spital de boli mintale. Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Ionel a sarit brusc in apa, a inotat pana la fund si a ramas acolo. Marioara a sarit repede sa-l salveze. A inotat si ea pana la fund si l-a scos pe Ionel din apa. La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal. Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea si i-a spus:

- Marioara, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie. Imi pare nespus de rau, dar a murit.

Marioara raspunse:

- Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce. Cand ziceati ca pot sa plec acasa?

In toiul crizei financiare, seful se adreseaza celor patru angajati:
- Imi pare rau, dar va trebui sa il concediez pe unul dintre voi.
Angajatul de culoare:
- Fac parte din minoritatea protejata de lege.
Angajatul de sex feminin:
- Sunt femeie!
Cel mai in varsta subaltern:
- Concediaza-ma si te lovesc cu un proces de discriminare din cauza
varstei, de nu te vezi!
Toate privirile sunt directionate spre cel mai tanar dintre ei, care
spune:
- Cred ca sunt gay…

Ion si Maria, suparati, se hotarasc sa nu-si mai vorbeasca. La culcare, Ion ii lasa Mariei un biletel pe care scria: “Trezeste-ma la 5!”
Se trezeste Ion pe la 10, nervos si gaseste alaturi pe pat, un alt biletel: “E ora 5 boule, scoala-te odata!”

Intrebare:
- De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp?
- Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei

O banana si un vibrator pe un sertar:
Banana: Este pentru prima data?
Vibratorul: Nuuuuuu!!!
Banana: Atunci ce pana mea tremuri asa?

Un scotian se plangea de serviciile unei firme de curatatorie:
-E prea scump. Eu nu v-am adus decat o singura rufa la spalat!
-Aveti dreptate, dar intr-un buzunar al gecii dumneavoastra am gasit doua tricouri, in altul un pulover si in al treilea alte doua tricouri.

– Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza?, intreaba Bula.
– E simplu, fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza inseamna metrou, sifon, maica-ta.

Fraise a scris:Se spune ca numele tau scris in limba rusa apare intr-un mod foarte interesant. Daca vrei sa aflii acest lucru intra aici: http://callhim.virtbox.ru/
Da click si iti va aparea un chenar in care iti scrii numele cu majuscule si dai enter. O sa ai o surpriza foarte placuta. Succes!!!

Trepidatii mentale

http://www.tpu.ro/blog/?p=869

Uneori, cand resping intrebari, ma cutremur. De ras, uimire, dezamagire si alte trairi puternice.

Iata cateva exemple:
Intrebari cutremuratoare

* Ce parere aveti despre baietii rac ? se inteleg bine cu fetele taur ? (tocmai am vizualizat niste raci mici si simpatici care fac dansul imperecherii pentru niste bovine sensibile )
* Cum se poate traduce gramatical cuvantul curand?Va rog am mare nevoie! (se bare c-am imbatranit! pe vreme mea, nu existau traducerile gramaticale…ce s-a mai modernizat limba in 5 ani, mai nene!)
* Cine ma ajuta si pe mine:)…cu definitia textului fictionar???va rogg.ms ( )
* Cum se îmbracă Enrique Iglesias
* Dupa parerea voastra cand cresc mai mult sanii?ziua sau noaptea..? :) )…..Sa va vad acum
* Ce sa faci ?cind eshti nu asha ca toti?
* Eu vreu sa stiu akum la momentul de fata careee kloare este la moda? (din nou, ma simt depasita de trendul klorilor)
* Compunere cei sapte ani de acasa
* Fetelor de ce unele sunteti atat de proaste? Nu mai fi-ti ironici! ( )
* Unde asi putea gasi bakugani rari (unde as putea gasi oameni care scriu corect? stiu, sunt din ce in ce mai rari! :( )
* De ce nu deschizi? n-auzi ca suna la usa? (tare SF intrebarea asta!)
* Sex ok?
* Poem cu cuvinte cu sens figurat sunt un fluture venit din amintire (Se pare ca aveau dreptate cei de la Cuculand!)
* Cum baietii topesc fetele ( )
* Prietenii aveau dreptate cand ziceau ca face misto de mine..:-< acuma el sa cuplat cu acea fata care a mai fost cu ea…:-
* Este o reteta miunata dar nustiu imi e rau de la ea si la toti care au fost la ziua mamei de ce e asa (intrebarea se refera la http://www.gustos.ro/retete-culinare/torturi/tort-napoleon.html)
* Cum adica nu sant logat
* Se poate inlocui yaharul cu yaharina ? ( o intrebare de nota yece! )
* Ce este cu mine pe aici? Nu imi e in clar!
* Scheme pronosport

Raspunsuri cutremuratoare:

*ce fel de discutii pot sa abordez in compania unei fete de care i-mi place tare mult ? :)
Nu trebiue sa aplicati aceste metode in compania unui baiat pe Terente(Aspargilius) din Pitesti cart.Trivale.pentru a va convinge sunati la nr.075* *** ***
*Considerati ca tricotatul este neaparat o indeletnicire … batraneasca?
Nu ma intereseaza vreau dor sa stiu ce inseamna indeletniciri
*In ce secol a trait Mihai Eminescu? E adevarat ca era contemporan cu Creanga?
Bustiu
*Nu stie careva…..era o melodie faina….da nu stiu cum se numeste….atata stiu ca era ceva cu “give it to me baby…uh huh uh huh” si mai era ceva “un, dos,tres,quatro,cinco,cinco,seis” sau cam asa ceva….ma poate ajuta cineva?
E i know tu want me
*Cine ma poate ajuta? Am nevoie de: poezii, compuneri, cuvinte frumoase, scenete, povestiri, ghicitori, jocuri ceva frumos si totul adresat profesorilor, doar profesorilor… Va rog frumos!
Adelina
*Cum trebuie sa ma pregatesc pentru nunta?Vreau si eu o compunere cu titlu cartea mea de suflet
*Cate carti (roamne) credeti ca am citit pana acum? { Am 12 ani :) }
In ce limba e “tpu”?
* Maine mergem la scoala sau continua greva?
Daaaaaaaaaaaaaaaaaa mai bine nuuuuuuuuuuuuuuuuu
*Cum vrei sa fie invatamantul? Tu trebuie sa decizi!
Te iubec (Multumec! )
* Buna tuturor! Ce parere aveti despre filmele indiene?!Si de cand nu ati mai vazut un film indian? Stiu ca cele mai renumite sunt “Lantu Amintirilor”;”O floare si 2 gradinari” ; etc … Insa v-ati gandit vreodata sa va uitati si la un film indian produs in zilele noastre? Va intreb pentru ca cine aude de filme indiene sau india imediat se duce cu gandul la rromi ; Da,sunt de acord,rromi provin din India insa acolo mentalitatea este total opusa fata de cea a rromilor.De ce mereu privim partea proasta a lucrurilor si punem eticheta imediat?! Hmm :-? …sunt curioasa de raspunsuri!
Ia do chi para chilili kili !
*Care este antonimul cuvantului raspuns
Marite

Care e antidotul pt viagra?
-Cocolino, o face moale si pufoasa

Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri... Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.

În SUA, un tip merge pe stradă tîrîndu-şi un picior după el. Din faţă, se apropie un altul, tot tîrîndu-şi piciorul. Ajungînd unul în dreptul celuilalt, primul întreabă:
- Vietnam?
- Nu, c***t de cîine de pe strada alăturată...


Doi doctori merg în spatele unuia care mergea cam crăcănat. Unul îi spune celuilalt:
- Ce părere ai, poate are hernie de merge aşa?
- Poate are viermi? Hai să-l întrebăm!
La care tipul în cauză zice:
- Aţi greşit amîndoi. Cred că am o băşşşşşşină....


Mergeau doi sadici prin deşert şi nu mai puteau de foame. Unul dintre ei găseşte un şobolan mort şi îl înghite. Al doilea, cînd vede, zice:
- Băi dobitocule, tu ştii cîţi microbi are şobolanul ăla? Tu ştii din cîte cadavre s-a hrănit?
Al doilea nu mai rezistă şi vomită şobolanul.
- Mersi ca mi l-ai incalzit!

Astea sunt de-alea scarboase..

Un alb şmecher se duce şi el la nudişti pe la Miami Beach. Ca să impresioneze, îşi tatuează pe sex numele soţiei: WENDY.
Mîndru tare, patrula el pe plajă, încercînd să agaţe o gagică, două...
La un moment dat, vede un negru, pe al cărui sex se vedeau două litere: WY. Albul îl întreabă:
- Şi pe soţia ta o cheamă tot WENDY? Dar n-ai avut loc să scrii, nu-i aşa?
Iar negrul răspunde:
- Nu, eu sînt responsabil cu primirea turiştilor. Pe a mea, în erecţie scrie:
"WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE HOLIDAY".

ea: iubi sunt uda

el:dorm

ea : sunt foarte uda

el: dorm

ea: am nevoie acum

el: prosopul e in baie ,sterge-te si dormi

-Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma.
Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!...

Cum sa-ti faci sotia sa urle de placere
Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.


Italianul:
-Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.

Francezul:
-Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.

Romanul:
-Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.

Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
-Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?
-Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!

Diferenta dintre bun, rau si fatal:

BUN: Te hotaresti sa nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta in poseta.

BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui.
RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
FATAL: Tu esti protagonistul.

BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca in hainele tale.
FATAL: Lui ii stau mai bine.

BUN: Fiul tau s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina.
FATAL: Si tu.

BUN: Fiica ta in sfirsit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.

BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Si te corecteaza.

BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.

Maria, pe malul raului, spala rufe. Si cum freaca ea de zor la rufe, din muntele alaturat se desprinde o stanca uriasa care se pravale peste Maria si o face terci. Ion se uita lung spre terci si murmura:

- Inca o masina de spalat distrusa de calcar...

Vaii sunt super ))))

Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?

baaaanc