Ia cu bancuri glume poante...trei la leu
+46
deena
Joice1
Tweety Laura
iuli
Affair
Mirella
Alex
c@t
irris
chatte
RamonaEmy
ritza
JoannaJo
Dianka
Purple Owl
Gabi
icabica
Jossette
Mika20
Amber
Andrela
simonica
DaniHeart
olimpie
Alexia
ale*
isis
Castiel
dulcinika007
Morcovel
Bast
vero79
greeneyes
andraa
alesonne
kiki
Inanna
isa1980ro
Squint
deadrose
Bones
Endorfina
Raven
Criiis
bijouxdemonange
Daiana
50 participanți
Pagina 11 din 21
Pagina 11 din 21 • 1 ... 7 ... 10, 11, 12 ... 16 ... 21
Endorfina- Membru Fondator
- Data de inscriere : 17/09/2008
Numarul mesajelor : 2696
Data nasterii : 01/01/1941
Varsta : 83
Localizare : Atlantida
Stare de spirit : unknown
Criiis- ModerNator
- Data de inscriere : 17/09/2008
Numarul mesajelor : 31231
Data nasterii : 19/12/1986
Varsta : 37
Localizare : acolo unde nici cu gandul nu gandesti...
Re: Ia cu bancuri glume poante...trei la leu
Lumea femeilor vazuta cu ochii barbatilor
1. " 5 minute " – interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda; expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.
2. " buze rujate" – una pereche de buze normale cu gust de picioare de capra, care se ia si este foarte persistent; te simti ca si cum jumatate de ora ai fi molfait numai si numai copite de la animalul mai sus amintit..
3. " rimel " – un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof nici atata bucurie nu ai.
4. " lacrima " – unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.
5. "discutie " – bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;
6. " posetuta " – ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa " tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…"; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79', fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri, telefonuri, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.
7. " Lenjerie intima "
– in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce… una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea. Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau. Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul cum am vazut ea la acasa tv… se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc..
- intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului… poarta denumirea de bodigai, barci, tafulci, etc.
- in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui… nume de legenda- centura de castitate.
8. " Epilat " – procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si… mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri.
9. " Machiaj " – proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand ce altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.
10. " Coafor " – loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce faci, fato" "vai ce bine iti sta azi" "mergem diseara la balet? " si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand urmatoarele modalitati de a-si otravi consortii, la punct, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca, barbatilor care le asteapta cuminti acasa..
11. " Dieta "
– motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor
– stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta". Noroc ca nu tine prea mult…
12. " Toc " – cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.
13. " Unghii " – suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile ).
14. " Gheare " – varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.
15. " Permis de conducere "
– bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine:
* de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;
* de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste ? );
* de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele
* de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?)
Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere.
16. " Mecanica " – stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa…), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.
17. " Curatenie " – una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.
1. " 5 minute " – interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda; expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.
2. " buze rujate" – una pereche de buze normale cu gust de picioare de capra, care se ia si este foarte persistent; te simti ca si cum jumatate de ora ai fi molfait numai si numai copite de la animalul mai sus amintit..
3. " rimel " – un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof nici atata bucurie nu ai.
4. " lacrima " – unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.
5. "discutie " – bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;
6. " posetuta " – ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa " tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…"; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79', fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri, telefonuri, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.
7. " Lenjerie intima "
– in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce… una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea. Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau. Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul cum am vazut ea la acasa tv… se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc..
- intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului… poarta denumirea de bodigai, barci, tafulci, etc.
- in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui… nume de legenda- centura de castitate.
8. " Epilat " – procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si… mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri.
9. " Machiaj " – proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand ce altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.
10. " Coafor " – loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce faci, fato" "vai ce bine iti sta azi" "mergem diseara la balet? " si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand urmatoarele modalitati de a-si otravi consortii, la punct, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca, barbatilor care le asteapta cuminti acasa..
11. " Dieta "
– motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor
– stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta". Noroc ca nu tine prea mult…
12. " Toc " – cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.
13. " Unghii " – suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile ).
14. " Gheare " – varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.
15. " Permis de conducere "
– bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine:
* de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;
* de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste ? );
* de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele
* de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?)
Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere.
16. " Mecanica " – stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa…), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.
17. " Curatenie " – una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.
Re: Ia cu bancuri glume poante...trei la leu
Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, enoriasii s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...
Criiis- ModerNator
- Data de inscriere : 17/09/2008
Numarul mesajelor : 31231
Data nasterii : 19/12/1986
Varsta : 37
Localizare : acolo unde nici cu gandul nu gandesti...
Re: Ia cu bancuri glume poante...trei la leu
Studenta sustine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreaba: - Dar care este prenumele lui Smith? Fata se uita in sala - poate vreun coleg ii va sopti, dar in zadar. - Hai amintiti-va, este atat de simplu! Fara rezultat... Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba: - Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat? Fata rosind si evident rusinata raspunde: - ...Petrica...
Inanna- ModerNator
- Data de inscriere : 22/09/2008
Numarul mesajelor : 16911
Data nasterii : 10/05/1985
Varsta : 38
Stare de spirit : stam cu capul drept, ne simtit perfect
Re: Ia cu bancuri glume poante...trei la leu
innana a scris:Studenta sustine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreaba: - Dar care este prenumele lui Smith? Fata se uita in sala - poate vreun coleg ii va sopti, dar in zadar. - Hai amintiti-va, este atat de simplu! Fara rezultat... Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba: - Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat? Fata rosind si evident rusinata raspunde: - ...Petrica...
Amber- Membru V.I.P
- Data de inscriere : 13/09/2009
Numarul mesajelor : 7179
Data nasterii : 11/05/1985
Varsta : 38
Criiis- ModerNator
- Data de inscriere : 17/09/2008
Numarul mesajelor : 31231
Data nasterii : 19/12/1986
Varsta : 37
Localizare : acolo unde nici cu gandul nu gandesti...
Re: Ia cu bancuri glume poante...trei la leu
Walking through Chinatown, a tourist is fascinated with all the Chinese restaurants, shops, signs and banners. He turns a corner and sees a building with the sign, "Hans Olaffsen's Laundry."
"Hans Olaffsen?", he muses. "How in hell does that fit in here?" So he walks into the shop and sees an old Chinese gentleman behind the counter.
The tourist asks, "How did this place get a name like 'Hans Olaffsen's Laundry?'" The old man answers, "Is name of owner."
The tourist asks, "Well, who and where is the owner?" "Me... is right here," replies the old man.
"You? How did you ever get a name like Hans Olaffsen?"
"Is simple," says the old man. "Many, many year ago when come to this country, was stand in line at Documentation Center. Man in front was big blonde Swede. Lady look at him and go, 'What your name?' He say,'Hans Olaffsen.' Then she look at me and go, 'What your name?'"
"I said Sem Ting."
"Hans Olaffsen?", he muses. "How in hell does that fit in here?" So he walks into the shop and sees an old Chinese gentleman behind the counter.
The tourist asks, "How did this place get a name like 'Hans Olaffsen's Laundry?'" The old man answers, "Is name of owner."
The tourist asks, "Well, who and where is the owner?" "Me... is right here," replies the old man.
"You? How did you ever get a name like Hans Olaffsen?"
"Is simple," says the old man. "Many, many year ago when come to this country, was stand in line at Documentation Center. Man in front was big blonde Swede. Lady look at him and go, 'What your name?' He say,'Hans Olaffsen.' Then she look at me and go, 'What your name?'"
"I said Sem Ting."
Alexia- Membru V.I.P
- Data de inscriere : 13/09/2009
Numarul mesajelor : 2327
Data nasterii : 15/04/1990
Varsta : 34
Localizare : Campina/Bucuresti
Stare de spirit : tired of running away
Mika20- Membru V.I.P
- Data de inscriere : 13/09/2009
Numarul mesajelor : 3292
Data nasterii : 10/06/1989
Varsta : 34
Localizare : Bucuresti
Stare de spirit : Zapacita :)))
Re: Ia cu bancuri glume poante...trei la leu
Viitorul tau depinde de visele tale ...In consecinta nu pierde timpul, du-te si te culca!
Inanna- ModerNator
- Data de inscriere : 22/09/2008
Numarul mesajelor : 16911
Data nasterii : 10/05/1985
Varsta : 38
Stare de spirit : stam cu capul drept, ne simtit perfect
Re: Ia cu bancuri glume poante...trei la leu
innana a scris:Viitorul tau depinde de visele tale ...In consecinta nu pierde timpul, du-te si te culca!
Criiis- ModerNator
- Data de inscriere : 17/09/2008
Numarul mesajelor : 31231
Data nasterii : 19/12/1986
Varsta : 37
Localizare : acolo unde nici cu gandul nu gandesti...
Re: Ia cu bancuri glume poante...trei la leu
Barbatul perfect
1. E important sa gasesti un barbat, care sa te ajute in gospodarie, care din când in când sa gateasca, sa faca curat si in plus sa aiba o slujba.
2. E important sa gasesti un barbat, care sa te faca sa râzi.
3. E important sa gasesti un barbat, pe care sa te poti baza si care sa nu te minta.
4. E important sa gasesti un barbat, care sa fie bun in pat si care sa faca dragoste cu tine din placere.
5. E foarte important ca cei 4 barbati sa nu se cunoasca între ei!
Cum se comporta zodiile in moarte clinica
Berbec:" Cine-i seful aici? Vreau sa-l vad pe Zeul Suprem acum! Sunt mort? Zau, nu am crezut ca mi se poate intampla chiar mie!! De unde pot sa fac rost de un palat de cristal luminat ca ala??"
Taur: Parasindu-si corpul, Taurul realizeaza ca nu mai are stomac si se intoarce instantaneu in corp, fara sa vada tunele, lumini sau entitati ceresti, ceea ce il face sceptic pentru tot restul vietii.
Gemeni: Ideea de baza in cazul Gemenilor nu este experienta in sine, ci felul in care o pot infrumuseta atunci cand o povestesc ( sau o scriu). De vreme ce Gemenii se simt bine in orice lume, mai putin intr-una fara telefoane, internet sau alte mijloace de comunicare, se intorc in corp destul de repede - iar gura are tendinta de a functiona inaintea restului corpului.
Rac: Racii traiesc cam 125 ani si, in general, nu au de-a face cu moartea aparenta. In schimb, din cand in cand, se pot apropia de ceea ce restul numesc " viata", atunci cand isi fac curaj sa iasa din casa pentru cumparaturi.
Leu: " Nuuuuuuuuuuuu....NU am murit! Nu, nu nu!! Cine-s aia in alb? Ce naiba canta acolo..? Suna complet aiurea. Eu pot sa cant mai bine! Unde e dirijorul? Vreau un microfon acum! Si nu ma deranjati, decat daca e vorba de un impresar important!"
Fecioara: Dupa 60 ore de munca in continuu, Fecioara pica franta si paraseste corpul, ajungand intr-un tunel de lumina ce straluceste de curatenie.. insa, in curand, incepe sa se ingrijoreze la gandul ca cei dragi au ramas singuri si fara ajutorul ei, asa ca revine in corp instantaneu, se ridica, spune ca e ok si se uita la ceas pentru a vedea daca nu cumva e in intarziere.
Balanta: In corp, in afara corpului, in corp..in cele din urma spiritul se hotaraste sa iasa...Balanta vede un tunel la capatul caruia se afla o fiinta luminoasa. " Sa fie Isus? Stai asa...poate e Kwan Yin. Hainele alea sunt stilul ei". Nereusind sa se hotarasca daca sa traverseze tunelul (ce ar fi moartea daca nu ai cu cine sa o imparti??), Balanta se trezeste inapoi in corp din greseala, iar primul gand este sa deschida o agentie matrimoniala pentru suflete..
Scorpion: De vreme ce majoritatea Scorpionilor au 9 vieti, acestia sunt tentati sa experimenteze multe feluri de moarte aparenta ( uneori provocata de ei insisi). Cand se despart de corp, o foarte mica parte din ei traverseaza tunelul de lumina fara a intalni o fiinta astrala cu care sa faca sex. Intrebati pe cine ar dori sa intalneasca la celalalt capat - 75% vor numi vampirul preferat, iar Meduza este urmatoarea optiune.
Sagetator: Parasindu-si corpul, Sagetatorul nu se poate abtine sa nu rada de felul stupid in care a facut-o. Dupa ce reuseste intr-un fel complet aiuristic sa strapunga tunelul de lumina, refuza sa se intoarca in corpul pe care a incercat sa il abandoneze atata timp, printr-o serie de accidente datorate neindemanarii proverbiale. Deoarece este foarte curios daca religiile "organizate" sunt valide, profita de ocazie pentru a invata cateva lucruri esentiale...pana cand, satule, entitatile astrale, il trimit inapoi in corp, pentru cat mai mult timp posibil.
Capricorn: Capricornului ii ia ceva timp sa realizeze ca a murit, mai ales ca pe lumea celalalta sunt locuri speciale, amenajate ca niste birouri, in care sunt instalati Capricornii. Un domn batran si distins le inmaneaza un manual numit" Cum sa reusesti in afacerile astrale", un exemplar de "evaluarea muncii" ( pentru profani- evaluarea faptelor bune si rele din timpul vietii) si o nota roz (reinviere). Capricornii se intorc destul de repede in corp, nefiind capabili sa indure existenta non-fizica.
Varsator: Varsatorul ajunge in Rai, vede ca nu este condus prin consens si se duce in Iad, unde macar e anarhie si regulile sunt facute pentru a fi incalcate. Intr-un mod ironic, experienta Varsatorului e destul de traditionala- Dumnezeu- Tatal, Sf. Petru, coruri de ingeri, etc, deci un alt motiv pentru a opta pentru Iad. O data ajuns acolo, il enerveaza la culme pe Satan & Co. cu ideile lor de reforme, asa ca este trimis de urgenta inapoi in corp.
Pesti: Dintr-un motiv sau altul, Pestii nu prea observa moartea aparenta. In schimb, intr-o zi de munca normala, multi Pesti spun ca vad fiinte cu figuri suferinde care le spun intr-un mod calm sa se intoarca in corp.
vero79- Strumf Roz
- Data de inscriere : 02/07/2009
Numarul mesajelor : 450
Data nasterii : 29/08/1979
Varsta : 44
Re: Ia cu bancuri glume poante...trei la leu
Sagetator: Parasindu-si corpul, Sagetatorul nu se poate abtine sa nu rada de felul stupid in care a facut-o. Dupa ce reuseste intr-un fel complet aiuristic sa strapunga tunelul de lumina, refuza sa se intoarca in corpul pe care a incercat sa il abandoneze atata timp, printr-o serie de accidente datorate neindemanarii proverbiale. Deoarece este foarte curios daca religiile "organizate" sunt valide, profita de ocazie pentru a invata cateva lucruri esentiale...pana cand, satule, entitatile astrale, il trimit inapoi in corp, pentru cat mai mult timp posibil.
Criiis- ModerNator
- Data de inscriere : 17/09/2008
Numarul mesajelor : 31231
Data nasterii : 19/12/1986
Varsta : 37
Localizare : acolo unde nici cu gandul nu gandesti...
Re: Ia cu bancuri glume poante...trei la leu
Doua blonde cautau prin padure un brad de craciun.
Dupa o zi intreaga de stat in frig una dintre ele spune celeilalte:
-Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unu asa, fara globuri??
Dupa o zi intreaga de stat in frig una dintre ele spune celeilalte:
-Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unu asa, fara globuri??
Criiis- ModerNator
- Data de inscriere : 17/09/2008
Numarul mesajelor : 31231
Data nasterii : 19/12/1986
Varsta : 37
Localizare : acolo unde nici cu gandul nu gandesti...
Re: Ia cu bancuri glume poante...trei la leu
Doi porci vorbeau intre ei: -Mai Ghita , tu ce crezi ca este dupa Craciun?
Criiis- ModerNator
- Data de inscriere : 17/09/2008
Numarul mesajelor : 31231
Data nasterii : 19/12/1986
Varsta : 37
Localizare : acolo unde nici cu gandul nu gandesti...
Re: Ia cu bancuri glume poante...trei la leu
O broscuta singuratica, disperata dupa orice forma de companie a sunat la serviciul telefonic al centrului de spiritism, incercand sa afle ce-i rezerva viitorul. Propriul sau consultant spiritist ii spune: "Vei intalni o tanara frumoasa care va fi dornica sa afle totul despre tine." In culmea fericirii, broscuta spune: "Asta-i minunat! Si unde o voi intalni, la lucr, la o petrecere?" "Nu", ii raspunde mediul, "la un curs de biologie."
Criiis- ModerNator
- Data de inscriere : 17/09/2008
Numarul mesajelor : 31231
Data nasterii : 19/12/1986
Varsta : 37
Localizare : acolo unde nici cu gandul nu gandesti...
Re: Ia cu bancuri glume poante...trei la leu
Un domn merge la cinema cu cainele lui. Filmul pe care-l vizioneaza este o comedie romantica. La o scena amuzanta, cainele incepe sa rada. La un moment dat este o scena deosebit de trista si cainele incepe sa planga. Si tot asa pe tot parcursul filmului, el rade si plange la momentul potrivit. Un domn care statea cu cateva randuri mai in spate observa toate manifestarile si se hotaraste sa-l urmareasca afara pe stapanul cainelui. Ajunsi in foaier, domnul il abordeaza pe stapanul cainelui si-i spune: - Dar asta este de-a dreptul extraordinar! - Intr-adevar, aveti dreptate, e absolut extraordinar!, ii raspunde stapanul cainelui, cartea nu i-a placut deloc!!
Criiis- ModerNator
- Data de inscriere : 17/09/2008
Numarul mesajelor : 31231
Data nasterii : 19/12/1986
Varsta : 37
Localizare : acolo unde nici cu gandul nu gandesti...
Re: Ia cu bancuri glume poante...trei la leu
Trei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba. Zice prima: Oac. A doua: Oac, oac. A treia: Oac, oac, oac. La care prima scoate pistolul din buzunar si pac, o impusca pe-a treia. A doua, mirata: ?!? Ce-ai avut dom'le cu ea? A treia: Stia prea multe.
Criiis- ModerNator
- Data de inscriere : 17/09/2008
Numarul mesajelor : 31231
Data nasterii : 19/12/1986
Varsta : 37
Localizare : acolo unde nici cu gandul nu gandesti...
Re: Ia cu bancuri glume poante...trei la leu
iepurasul se intalneste cu ursul:
-Hai ursule sa bem ceva. Fac cinste.
Se duc in Forest Bar.Iepurasul:
-O vodca pt mine si o cola pt urs.
Dupa ce termina si ies, ursul iritat:
-Ba, tu iti bati joc de mine? Ai grija !
A doua zi:
-Hai ursule sa bem ceva la bar. Fac cinste.
-Bine, ba, dar ai grija.
La carciuma:
-O vodca pt mine si doua cola pt urs.
Dupa ce ies, ursul il ia pe iepuras la bataie, da cu el de-a rostogolul, =
suturi, etc.
A treia zi, iepurasul murdar, rupt, ranit:
-Hai ursule sa bem ceva. Fac eu cinste.
-Ba, daca faci misto, stii ce patesti !
La bar:
- O vodca pt mine si o cola pt urs, ca daca bea mult nu mai stie ce =
face.
-Hai ursule sa bem ceva. Fac cinste.
Se duc in Forest Bar.Iepurasul:
-O vodca pt mine si o cola pt urs.
Dupa ce termina si ies, ursul iritat:
-Ba, tu iti bati joc de mine? Ai grija !
A doua zi:
-Hai ursule sa bem ceva la bar. Fac cinste.
-Bine, ba, dar ai grija.
La carciuma:
-O vodca pt mine si doua cola pt urs.
Dupa ce ies, ursul il ia pe iepuras la bataie, da cu el de-a rostogolul, =
suturi, etc.
A treia zi, iepurasul murdar, rupt, ranit:
-Hai ursule sa bem ceva. Fac eu cinste.
-Ba, daca faci misto, stii ce patesti !
La bar:
- O vodca pt mine si o cola pt urs, ca daca bea mult nu mai stie ce =
face.
Criiis- ModerNator
- Data de inscriere : 17/09/2008
Numarul mesajelor : 31231
Data nasterii : 19/12/1986
Varsta : 37
Localizare : acolo unde nici cu gandul nu gandesti...
Re: Ia cu bancuri glume poante...trei la leu
ce tare e postul cu zodiile )
Endorfina- Membru Fondator
- Data de inscriere : 17/09/2008
Numarul mesajelor : 2696
Data nasterii : 01/01/1941
Varsta : 83
Localizare : Atlantida
Stare de spirit : unknown
Re: Ia cu bancuri glume poante...trei la leu
Bun ala cu ursul si cu iepurasul
Amber- Membru V.I.P
- Data de inscriere : 13/09/2009
Numarul mesajelor : 7179
Data nasterii : 11/05/1985
Varsta : 38
Re: Ia cu bancuri glume poante...trei la leu
vero79 a scris:Barbatul perfect
1. E important sa gasesti un barbat, care sa te ajute in gospodarie, care din când in când sa gateasca, sa faca curat si in plus sa aiba o slujba.
2. E important sa gasesti un barbat, care sa te faca sa râzi.
3. E important sa gasesti un barbat, pe care sa te poti baza si care sa nu te minta.
4. E important sa gasesti un barbat, care sa fie bun in pat si care sa faca dragoste cu tine din placere.
5. E foarte important ca cei 4 barbati sa nu se cunoasca între ei!
genial
Alexia- Membru V.I.P
- Data de inscriere : 13/09/2009
Numarul mesajelor : 2327
Data nasterii : 15/04/1990
Varsta : 34
Localizare : Campina/Bucuresti
Stare de spirit : tired of running away
Squint- Membru V.I.P
- Data de inscriere : 17/10/2008
Numarul mesajelor : 3127
Data nasterii : 06/03/1981
Varsta : 43
Re: Ia cu bancuri glume poante...trei la leu
Ce adunatura de tembeli
Amber- Membru V.I.P
- Data de inscriere : 13/09/2009
Numarul mesajelor : 7179
Data nasterii : 11/05/1985
Varsta : 38
Re: Ia cu bancuri glume poante...trei la leu
Si cati sunt din aia
O batranica mergea linistita pe strada. Deodata, un tanar se arunca de la etajul 10 si cade chiar in fata ei. Se ridica el si se scutura. Batranica socata il intreaba:
-Tinere, cum de ai supravietuit?
La care tanarul raspunde:
- Doamna, eu sunt parasutist si am experienta.
-Pai si parasuta unde este?
-Este sus, o bate barbatu-sau.
***
Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice: - Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea.. - Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns...
***
Un tata afla ca fiica sa este gravida in luna a patra.
- Fata mea, unde ti-a fost capul ?
- Sub volan, tata, raspunde fata.
***
Sotul catre sotie: "Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?" Sotia: "Nu-i nimic iubitule si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara..."
***
Doua blonde se intalnesc pe strada. Una o intreaba pe cealalta:
- Fata, tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu, ca n-am avut cu cine.
- Atungi fugi repede acasa la barbatu-tau, ca poate mai apuci
***
Intra intr-o banca un individ mascat, cu un pistol in mana si striga:
- Nu misca nimeni. Acesta este un jaf, am o arma si nu mi-e frica sa o folosesc!
Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. Tipul se duce la o caserita si ii spune:
- Doamna, o sa te impusc pe loc!
Tipa speriata il roaga:
- Domnule, va rog, nu! Am copii acasa, fac orice numai nu ma impuscati.
Tipul spune:
- Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? Atunci fa-mi repede un sex oral.Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face cele solicitate. Dupa ce termina, tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i spune ranjind:
- Ai vazut nevasta ca se poate? Erai tare revoltata acasa!
O batranica mergea linistita pe strada. Deodata, un tanar se arunca de la etajul 10 si cade chiar in fata ei. Se ridica el si se scutura. Batranica socata il intreaba:
-Tinere, cum de ai supravietuit?
La care tanarul raspunde:
- Doamna, eu sunt parasutist si am experienta.
-Pai si parasuta unde este?
-Este sus, o bate barbatu-sau.
***
Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice: - Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea.. - Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns...
***
Un tata afla ca fiica sa este gravida in luna a patra.
- Fata mea, unde ti-a fost capul ?
- Sub volan, tata, raspunde fata.
***
Sotul catre sotie: "Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?" Sotia: "Nu-i nimic iubitule si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara..."
***
Doua blonde se intalnesc pe strada. Una o intreaba pe cealalta:
- Fata, tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu, ca n-am avut cu cine.
- Atungi fugi repede acasa la barbatu-tau, ca poate mai apuci
***
Intra intr-o banca un individ mascat, cu un pistol in mana si striga:
- Nu misca nimeni. Acesta este un jaf, am o arma si nu mi-e frica sa o folosesc!
Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. Tipul se duce la o caserita si ii spune:
- Doamna, o sa te impusc pe loc!
Tipa speriata il roaga:
- Domnule, va rog, nu! Am copii acasa, fac orice numai nu ma impuscati.
Tipul spune:
- Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? Atunci fa-mi repede un sex oral.Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face cele solicitate. Dupa ce termina, tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i spune ranjind:
- Ai vazut nevasta ca se poate? Erai tare revoltata acasa!
Squint- Membru V.I.P
- Data de inscriere : 17/10/2008
Numarul mesajelor : 3127
Data nasterii : 06/03/1981
Varsta : 43
Re: Ia cu bancuri glume poante...trei la leu
Intr-o seara friguroasa, de iarna, o tanara statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta amara.
La un moment dat, Mos Craciun se apropie si-i zice:
- Ce faci tu, aicea, fata mosului?
- Ce sa fac, mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gandesc sa ma omor, sa scap de toate necazurile.
- Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu asa de negru! Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti?
- Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni...
- S-a facut! Asta e adresa si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
- O masina, mi-ar fi de mare folos...
- Nici o problema! In garajul casei, un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
- Pai, as vrea sa am un cont in banca, sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor...
- In casa o sa gasesti un carnet de cecuri. Ai un milion de dolari in banca. Dar stii, fata mosului, ca toate astea sa se indeplineasca, trebuie sa indeplinesti o conditie...
- Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
- Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
- Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
- Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pana la urma, fata se lasa convinsa si se apuca de treaba.
Dupa vreo 5 minute, mosu o intreaba:
- Cati ani ai tu, fata mosului?
Luand o scurta pauza, fata raspunde:
- 28, mosule.
- Si, la varsta asta, mai crezi in Mos Craciun?!!
La un moment dat, Mos Craciun se apropie si-i zice:
- Ce faci tu, aicea, fata mosului?
- Ce sa fac, mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gandesc sa ma omor, sa scap de toate necazurile.
- Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu asa de negru! Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti?
- Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni...
- S-a facut! Asta e adresa si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
- O masina, mi-ar fi de mare folos...
- Nici o problema! In garajul casei, un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
- Pai, as vrea sa am un cont in banca, sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor...
- In casa o sa gasesti un carnet de cecuri. Ai un milion de dolari in banca. Dar stii, fata mosului, ca toate astea sa se indeplineasca, trebuie sa indeplinesti o conditie...
- Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
- Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
- Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
- Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pana la urma, fata se lasa convinsa si se apuca de treaba.
Dupa vreo 5 minute, mosu o intreaba:
- Cati ani ai tu, fata mosului?
Luand o scurta pauza, fata raspunde:
- 28, mosule.
- Si, la varsta asta, mai crezi in Mos Craciun?!!
Criiis- ModerNator
- Data de inscriere : 17/09/2008
Numarul mesajelor : 31231
Data nasterii : 19/12/1986
Varsta : 37
Localizare : acolo unde nici cu gandul nu gandesti...
Re: Ia cu bancuri glume poante...trei la leu
Cica era Mos Craciun la o serbare si impartea cadouri.
Vine randul unei fetite dragalase si mititica tare.
Mosul: - Uite, fetita dragalasa, daca imi spui o poezie, iti dau, din sacul asta mare, o jucarie mica.
La care, fetita dragalasa: - Da', daca-ti sug p**a, imi dai tot sacu'?
Vine randul unei fetite dragalase si mititica tare.
Mosul: - Uite, fetita dragalasa, daca imi spui o poezie, iti dau, din sacul asta mare, o jucarie mica.
La care, fetita dragalasa: - Da', daca-ti sug p**a, imi dai tot sacu'?
Criiis- ModerNator
- Data de inscriere : 17/09/2008
Numarul mesajelor : 31231
Data nasterii : 19/12/1986
Varsta : 37
Localizare : acolo unde nici cu gandul nu gandesti...
Re: Ia cu bancuri glume poante...trei la leu
Mos Craciun pleaca, intr-un an, cu sania lui.
La un moment dat, vede un horn, se opreste si, cum e el mare si gras, da sa intre pe horn.
Dupa mai multe incercari, reuseste si cade intr-o camera, in care se afla o blonda beton, dezbracata.
Sta Mosu si se gandeste:
- Dac-o f*t, nu mai ajung in RAI. Da' daca n-o f*t, cum dracu mai ies eu de aici?
La un moment dat, vede un horn, se opreste si, cum e el mare si gras, da sa intre pe horn.
Dupa mai multe incercari, reuseste si cade intr-o camera, in care se afla o blonda beton, dezbracata.
Sta Mosu si se gandeste:
- Dac-o f*t, nu mai ajung in RAI. Da' daca n-o f*t, cum dracu mai ies eu de aici?
Criiis- ModerNator
- Data de inscriere : 17/09/2008
Numarul mesajelor : 31231
Data nasterii : 19/12/1986
Varsta : 37
Localizare : acolo unde nici cu gandul nu gandesti...
Re: Ia cu bancuri glume poante...trei la leu
Un copilas ii scrie lui Mos Craciun :
- Mosule, trimite-mi un fratior .
Mos Craciun raspunde :
- Trimite-mi-o pe maica-ta mai intai !!!
- Mosule, trimite-mi un fratior .
Mos Craciun raspunde :
- Trimite-mi-o pe maica-ta mai intai !!!
Criiis- ModerNator
- Data de inscriere : 17/09/2008
Numarul mesajelor : 31231
Data nasterii : 19/12/1986
Varsta : 37
Localizare : acolo unde nici cu gandul nu gandesti...
Re: Ia cu bancuri glume poante...trei la leu
- De ce e Craciunul ca o zi de lucru ?
- Pentru ca tu faci toata treaba si burtosul in costum primeste toate laudele !
- Pentru ca tu faci toata treaba si burtosul in costum primeste toate laudele !
Criiis- ModerNator
- Data de inscriere : 17/09/2008
Numarul mesajelor : 31231
Data nasterii : 19/12/1986
Varsta : 37
Localizare : acolo unde nici cu gandul nu gandesti...
Re: Ia cu bancuri glume poante...trei la leu
De Craciun , daca vine la tine un tip gras si paros si te baga intr-un sac , nu te speria !
I-am scris Mosului ca te vreau pe tine de Craciun !
I-am scris Mosului ca te vreau pe tine de Craciun !
Criiis- ModerNator
- Data de inscriere : 17/09/2008
Numarul mesajelor : 31231
Data nasterii : 19/12/1986
Varsta : 37
Localizare : acolo unde nici cu gandul nu gandesti...
Re: Ia cu bancuri glume poante...trei la leu
I : - De ce nu are Mos Craciun copii ?
R : - Pentru ca vine doar o data pe an si atunci isi da drumu pe horn ...
R : - Pentru ca vine doar o data pe an si atunci isi da drumu pe horn ...
Criiis- ModerNator
- Data de inscriere : 17/09/2008
Numarul mesajelor : 31231
Data nasterii : 19/12/1986
Varsta : 37
Localizare : acolo unde nici cu gandul nu gandesti...
Re: Ia cu bancuri glume poante...trei la leu
Canibalul catre copiii sai :
- Copii , sa fiti cuminti , ca daca nu vine anul asta Mos Craciun , nu avem din ce face friptura ..
- Copii , sa fiti cuminti , ca daca nu vine anul asta Mos Craciun , nu avem din ce face friptura ..
Criiis- ModerNator
- Data de inscriere : 17/09/2008
Numarul mesajelor : 31231
Data nasterii : 19/12/1986
Varsta : 37
Localizare : acolo unde nici cu gandul nu gandesti...
Re: Ia cu bancuri glume poante...trei la leu
Discutie intre 2 blonde :
- Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun ?
- 30 euro , ca la toata lumea !
- Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun ?
- 30 euro , ca la toata lumea !
Criiis- ModerNator
- Data de inscriere : 17/09/2008
Numarul mesajelor : 31231
Data nasterii : 19/12/1986
Varsta : 37
Localizare : acolo unde nici cu gandul nu gandesti...
Re: Ia cu bancuri glume poante...trei la leu
A doua zi de Craciun , preotul unei biserici se uita la scena Nasterii si observa ca Iisus lipsea dintre statuete .
Cand iese afara , vede un baietel cu o masinuta rosie in care era asezata statueta prunculului Iisus .
- De unde ai luat statueta asta , micutule ?
- Din biserica , zice baietelul .
- Si de ce ai luat-o ?
- Cam cu o saptamana inainte de Craciun , m-am rugat pruncului Iisus si i-am promis ca daca-mi va aduce o masinuta rosie de Craciun , El va fi primul pe care-l voi plimba cu ea !
Cand iese afara , vede un baietel cu o masinuta rosie in care era asezata statueta prunculului Iisus .
- De unde ai luat statueta asta , micutule ?
- Din biserica , zice baietelul .
- Si de ce ai luat-o ?
- Cam cu o saptamana inainte de Craciun , m-am rugat pruncului Iisus si i-am promis ca daca-mi va aduce o masinuta rosie de Craciun , El va fi primul pe care-l voi plimba cu ea !
Criiis- ModerNator
- Data de inscriere : 17/09/2008
Numarul mesajelor : 31231
Data nasterii : 19/12/1986
Varsta : 37
Localizare : acolo unde nici cu gandul nu gandesti...
Re: Ia cu bancuri glume poante...trei la leu
Mos Craciun sta in seara de Ajun in fata lui Bula .
Ii arata cu degetul si ii spune :
- Ai fost cuminte anul acesta ?
La care Bula :
- Tata , Mosul asta ma ameninta ! Suna avocatul !
Ii arata cu degetul si ii spune :
- Ai fost cuminte anul acesta ?
La care Bula :
- Tata , Mosul asta ma ameninta ! Suna avocatul !
Criiis- ModerNator
- Data de inscriere : 17/09/2008
Numarul mesajelor : 31231
Data nasterii : 19/12/1986
Varsta : 37
Localizare : acolo unde nici cu gandul nu gandesti...
Re: Ia cu bancuri glume poante...trei la leu
- As vrea sa cumpar un cadou de Craciun pentru iubita mea. Puteti sa-mi dati un sfat ?
- E tanara ?
- Nu tocmai ...
- Eleganta ?
- Oarecum .
- Frumoasa ?
- Nimic deosebit !
- Culta ?
- Foarte putin ...
- Atunci iata sfatul meu : Cumparati cadoul pentru altcineva !!!
- E tanara ?
- Nu tocmai ...
- Eleganta ?
- Oarecum .
- Frumoasa ?
- Nimic deosebit !
- Culta ?
- Foarte putin ...
- Atunci iata sfatul meu : Cumparati cadoul pentru altcineva !!!
Criiis- ModerNator
- Data de inscriere : 17/09/2008
Numarul mesajelor : 31231
Data nasterii : 19/12/1986
Varsta : 37
Localizare : acolo unde nici cu gandul nu gandesti...
Re: Ia cu bancuri glume poante...trei la leu
- De ce e Mos Craciun mereu fericit ?
- Pentru ca stie unde stau fetitele rele ...
- Pentru ca stie unde stau fetitele rele ...
Criiis- ModerNator
- Data de inscriere : 17/09/2008
Numarul mesajelor : 31231
Data nasterii : 19/12/1986
Varsta : 37
Localizare : acolo unde nici cu gandul nu gandesti...
Pagina 11 din 21 • 1 ... 7 ... 10, 11, 12 ... 16 ... 21
Pagina 11 din 21
Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum
Dum Apr 17 2016, 04:11 Scris de irene_d
» materiale la metru pentru idei frumoase
Mier Dec 17 2014, 03:17 Scris de arabelaa
» Creme de fata, de ochi...
Mier Noi 26 2014, 22:28 Scris de greeneyes
» Shop 'till you drop - Cumparaturi online
Sam Noi 01 2014, 22:24 Scris de westie21
» rinoplastie
Mier Oct 08 2014, 00:57 Scris de Clauditza
» Medic estetician bun
Vin Sept 26 2014, 01:52 Scris de Clauditza
» marirea sanilor cu physiobust
Vin Sept 26 2014, 00:54 Scris de Clauditza
» rochia mea de mireasa
Mar Sept 16 2014, 22:42 Scris de irene_d
» fund bombat...:">
Lun Iul 28 2014, 22:37 Scris de Clauditza
» lucruri de care nu mai ai nevoie
Sam Iul 12 2014, 00:58 Scris de Elena20