Ia cu bancuri glume poante...trei la leu

Alimente la borcan

O femeie a furat un compot de piersici dintr-un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
- Cate piersici erau in borcan ?
- 6.
- Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare...

Din spate, sotul ei:
- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare !


Sedinta de sindicat

Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.

- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile,
iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trosnit una peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.

Peste o saptamana iar apare Serioja vanat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat. Natasa a stat iar in fata mea si
iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci.
Nicolai a observat si i-a scos-o.
Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.

Donatori de inima
Unui tip trebuia sa i se faca transplant de inima. Cum existau 3 donatori este lasat sa aleaga inima de la cine vrea.
Doctorul ii spune:
- Primul a fost sportiv, se antrena, avea o inima puternica, al doilea era doctor, stia sa se ingrijeasca iar al treilea a fost avocat. A cui inima o vrei?

Tipul fara sa se gandeasca mult raspunde:
- A avocatului!

- De ce?
- Dintre toti el si-a folosit inima cel mai putin!

Barbatul necunoscut
Paraschiva ii povesteste unei prietene:
- Sa-ti spun ceva ciudat, draga: acum o saptamana, suna cineva la usa .
Deschid, si, in fata usii, un barbat tanar, inalt si frumos ma intreaba: sotul dumneavoastra este cumva acasa ?
Nu, spun.
La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si stii tu ce a urmat...

Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri.
Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu ?

Doua prietene
- Felicitari, draga, am auzit ca te-ai maritat. Cum e ?
- Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pina in mijlocul lacului...
- Vai, ce romantic! Si ?
- Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
- Atita distanta! Dar nu ti-e greu?
- M-am obisnuit! E mai greu pina ies din sac...

La frizer
Un ofiter american, intors din Irak, se tunde.

Frizerita: - Cum mai merge treaba in Irak ?
- Bine,raspunde ofiterul, deranjat de intrebare.
Din 2 in 2 minute frizerita il intreaba:
- Cum mai merge treaba in Irak ?
- Bine, dar de ce ma enervezi mereu cu intrebarea asta ?
- Pentru ca ti se ridica parul in cap, si mi-e mai usor sa te tund.

Berea cu seminte
Doi barbati la intrarea in berarie:
-Azi cate luam, doua sau trei?
-Doua, mai, ca ieri am luat trei si ne-a mai ramas!
-Patruzeci de beri si doua pungi de seminte va rugam!

Accidente montane
Ion si Gheorghe pasc oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, Ion aluneca si cade in hau. Gheorghe, speriat, incepe sa-l strige:
- Ioaneeee ... baaa Ioaneee

... Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
- Ceeee-i ma Gheooooo...?

- Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
- Nuuu maaa ...

- Ti-ai rupt vreo manaaaa ...?
- Nuuu mai Gheooo ...

- Da ceee-ai patiit ?
- Nimic ma Gheooo ... inca n-am ajuuuuns jos ...

Psihoterapie
- Doctore, in fiecare seara, cand ma culc, e cineva ascuns sub pat. Ma scol, ma uit si acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma dau jos si iar ma uit sub pat dar nu-i nimeni. Chestia asta ma distruge: puteti face ceva ?
- Va vindec in 2 ani de psihoterapie, cu cate trei sedinte pe saptamana.
- Si cam cat o ma va costa?
- 100 pe sedinta!
- Hm... ma mai gandesc...

Dupa 6 luni, psihiatrul se intalneste cu pacientul:
- N-ai mai revenit pe la cabinet...
- Cu 100 per sedinta ??? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 !
- Baiatul cu pizza ?!? Chiar asa ??? Si cum a procedat ?
- M-a sfatuit sa tai picioarele de la pat !

CONCURS: " cea mai ermetica masina "
Vin cei de la Peugeot cu ultimul model.
Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, cum testul cu pisica?
- Bagam o pisica inauntru...
Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer, masina era ermetica.

Vine ultimul model de BMW, comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, ce test cu pisica?
- Bagam o pisica inauntru...
Dupa o zi pisica moare fara aer. E intr-adevar cea mai ermetica masina.

Vin si cei de la Logan . Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Da!
- Si cum l-ati facut?
- Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam...

Cativa barbati sunt la gym si deodata suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:

El: alo, da!

Ea: iubitule, tu esti? nu te aud prea bine! Esti la gym?

El: da, draga mea.

Ea: dragul meu, sunt in fata unui magazin de blanuri si am vazut o haina de vizon pretioasa ! sa o cumpar ?! costa doar 3.000 de euro…

El:da. Desigur iubito! Cumpara-ti si o geanta sa se asorteze!

Ea: esti un inger… dar stii, in dupa masa asta am trecut pe la un dealer auto si ma gandeam ca ar cam fi timpul sa-mi schimb masina. N-o sa-ti vina sa crezi, au un BMW ultimul model si nici nu este asa de scump, 55.000 de euro. Sa-l iau?!

El: scumpa mea, bineinteles… dar spune-le sa ti-l dea cu toate optiunile posible.

Sotia, vazand ca toate rugamintele ei au succes, isi incerca norocul inca o data.

Dragul meu, iti amintesti ca mama ar dori sa vina sa locuiasca cu noi. Hai sa facem proba o luna si dupa aceea hotaram.

El: bine, bine, dar asta-i tot, sa nu-mi mai ceri si altceva, da, iubi?

Ea: da, da, e perfect. Oh cat te ador, dragostea mea.

El: si eu, iubito… un pupic dulce.

Si domnul inchise telefonul. Dupa care se uita de jur imprejur si intreba:

Stie cineva al cui este mobilul acesta?

Un moş merge la doctor. Acesta îl întreabă: - Cum stai cu inima, cu plămînii? - Foarte bine. - Dar e ceva care te supără? - Da, am o problemă: cînd fac sex, aud fluierături în urechi. - Ce vîrstă ai mata? - 83 de ani. - Păi la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze???

Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat:
− Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
− Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
− Nu vroia...


10 femei asteptau la poarta raiului.
- Cine si-a inselat barbatul sa faca un pas in fata, zice Dumnezeu.
9 femei fac un pas in fata, doar una ramane pe loc.
- Sefu, intreaba un inger, cu surda ce facem?


Un pitic tot sarea in fata tejghelei unui bar si striga:
- Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc!! dar nu reusea sa vada peste tejghea..... Tot sare el asa degeaba pana cand se enerveaza ingrozitor si se duce in spatele barului.
Acolo era alt pitic care sarea:
- Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?

În toiul noptii, Bula, cu vînatai pe fata si cu doua valize în maini, suna la usa casei lui taica-sau.
- Ce-i cu tine, Bula, la ora asta si în halul asta?
- M-am certat cu nevasta-mea..
- Si a îndraznit [*****] aia sa dea în tine? Eu, în locul tau, o faceam bucati!
Bula, ranjind:
- Dar ce crezi ca am în valize?

In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori. Unul zicea: "Ajutati un biet crestin sarac!" si lumea ii dadea bani.
Celalalt zicea: "Ajutati un biet evreu sarman!" Lumea, evident, nu-i dadea nimic. Ba din contra - ii dadea mai multi bani crestinului. Dupa cateva saptamani, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune: "Ma evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!"
Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se intoarce spre crestin si-i zice: "Auzi, ma Itic, s-a gasit proasta asta sa ne invete pe noi sa facem afaceri."

Undeva pe autostrada, accident de masina. Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii. .. Vin la unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.
-Dom'le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit.
-Nu era sotia mea.
-Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate a murit.
-Nu era fiica mea ..
-Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna .....
-Nu ....
-Atunci cine era dom'le?
-Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma...
-Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le !
-Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???

Doi medici psihiatri coboara scarile.

Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul.

Celalalt se repede la el si il intreba:

- Vrei sa discutam despre asta?

Nimic ma Gheooo ... inca n-am ajuuuuns jos ...

Asta nu e funny ... sau poate e tragicomic ... da' imi place proverbul

Un nebun arunca o piatra in apa si 10 sanatosi se chinuie sa o scoata...

Micul dejun... de ieri si de azi.

1989

5:00 Scularea.
5:05 Aprind focul și pun apa la încălzit.
5:30 Apa s-a încălzit ușor
5:35 Adulmec parizerul și mă hotărăsc să fiu nesăbuit : îmi tai patru felii
5:40 Pâinea e cam veche, de ieri seara, se sfărâmă. Totuși reușesc să tai două felii.
5:41 Pun în apă un pliculeț de ceai chinezesc. Îl folosesc abia a doua oară, așa că o să iasă un ceai tare.
5:42 Îndulcesc ceaiul cu o bomboană cu miere (că zahărul pe cartelă îl iau abia vineri). Bomboana nu e dulce, e amară.
5:45 Clefăi pâinea cu parizer și mă ajut cu câteva înghițituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Fumez un Carpați fără.
5: 55 Îi înjur pe Ceaușescu și Dăscălescu și plec la serviciu






1993
6:00 Scularea.
6:05 Aprind focul și pun apa la încălzit.
6:15 Cafeaua e gata. Cafea bună, adusă de cineva din Turcia. Totuși, parcă ar avea un pic de gust de mucegai.
6:20 Îmi pregătesc paharul cu suc de kiwi de la dozator.
6:40 Am luat o pâine turcească, o nebunie. Am și un pliculeț cumpărat de la o unguroaică, ceva pe care scrie ”Baromfihussal” și e pozată o pisică care se linge pe bot. E o conservă bună, zemoasă, cu bucățele mici de un fel de carne, dar cam fadă. Pun sare, muștar și un pic de piper măcinat. E o nebunie. Dacă mai întâlnesc unguroaica, mai cumpăr.
6:50 Mă răsfăț cu o ciocolată mică adusă de un prieten tocmai din Franța. Scrie pe ea ”Gratuit. A ne pas revendre”. E o marcă bună asta !
6:55 Fumez un Double Horses Black. Faine țigări chinezești. Pe vremea Împușcatului făceai rost doar la negru. Acu se găsesc la liber.
7: 05 Îi înjur pe Iliescu și Văcăroiu și plec la serviciu
PS Tocmai a apărut bancnota de 1000 de lei, poate fac și eu rost de una la leafă !






1997
6:30 Scularea.
6:35 Aprind focul și pun apa la încălzit.
6:40 Beau un pliculeț de ness, care are și un compartiment pentru zahăr. Pun și o cutiuță de lapte condensat.
6:50 Mănânc niște pâine la tavă feliată. Unt Brennac, telemea de la țărani, plus parizer cu măsline din Grecia. Scumpe toate, dar merită să mănânci, așa, internațional.
7:15 În final, niște biscuiți din Siria. Au cacao.
7:25 Fumez un Monte Carlo . Le-am cumpărat că dau premii. Dar n-am avut noroc până acum.
7: 35 Îi înjur pe Constantinescu și Ciorbea și plec la serviciu.
PS Mă simt european mergând cu DAF-ul la serviciu.





2001
7:30 Scularea.
7:35 Aprind focul și pun apa la încălzit.
7:40 Beau doar Jacobs Kronung, fără cofeină. Cu un sfert de linguriță de zahăr brun.
7:50 Musli cu lapte de capră (am pe cineva care-mi procură de la țară).
8:05 Pâine neagră cu tărâțe, un pic de unt gras fără sare și miere de pădure. Am citit în revista AS că așa e mai sănătos.
8:20 Fumez un Kent.
8:25 Îi înjur pe Iliescu și Năstase și plec la serviciu.
PS Azi iau taxiul, cunosc un șofer și nu-mi ia mult, că nu pune aparatul.
2005
8:30 Scularea.
8:35 Caut telecomanda și dau drumul la plasmă.
8:40 Scot cuburile de gheață din combina frigorifică și le pun la topit în cuptorul cu microunde.
8:45 Între timp, scot pâinițele din automatul de făcut pâine, iau portocalele și merele și le pun în storcătorul de fructe.
8:50 Apa rezultată din cuburile topite o pun în expressorul de cafea (fac așa pentru că am citit că la -20 de grade Celsius cât am în congelator, nu rezistă nicio bacterie, chiar dacă eu cumpăr doar apă plată pură de Evian).
9:00 Pâinica o introduc în cuptorul cu microunde și o las cât să fie crocantă, după care pun cașcaval feliat, jambon afumat și două fileuri de anșoa. Las până se topește cașcavalul, scot și adaug două picături de suc de lămâie.
9:20 Sucul de fructe îl beau cu frișcă și o idee de dulceață de coacăze.
9:30 Fumez o Sobranje Black.
9:45 Îi înjur pe Băsescu și Tăriceanu și plec la serviciu.
PS Azi mi-e lene să-mi iau Touaregul. Am comandat o limuzină. Nu contează prețul, mai am bani din împrumutul pentru nevoi personale.
2010
10:00 Scularea.
10:01 Se activează sistemul de control automatizat al locuinței. Mă învăluie o muzică relaxantă.
10:15 Mi-am terminat toaleta, mi-am făcut dușul și mă așteaptă un halat de mătase, tandru și proaspăt ca pielea unei fete de 18 ani.
10:20 Scot de la imprimantă printurile ultimelor știri. Arunc un ochi distrat pe ele. Politica de azi e neserioasă.
10:30 Sună la ușă băiatul de la brutăria-patiserie de la parterul blocului. Îmi aduce două chifle (mari) din pâine integrală cu semințe și chimen și un croissant cu gem de caise și șampanie.
10:40 Chiflele le mănânc cu unt, un strat subțire de muștar de Dijon cu miere și semințe de muștar întregi, file de saumon fumee, trei capere, o măslină Jumbo fără sare și patru roșii cherry tăiate pe jumătate. Beau un suc proaspăt din stafide roz de Peru , cu nițică scorțișoară și câțiva stropi de lămâie.
11.00 La cafea și croissant adaug și un păhărel de Hennessy, pentru circulație mai bună.
11:30 Aștept fata să-mi facă masajul de împrospătare.
12:25 Îi înjur pe Băsescu și Boc și nu mai plec la serviciu, că am ieșit la pensie cu ultimul salariu.
PS Îi înjur din principiu și fumez în draci !

O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:
-Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata?
Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:
- Tata, eu am devenit prostituata...
- Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg!
- Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 � si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu...
Tatal intreaba:
- Ce ziceai ca ai devenit?
Fata incepe din nou sa planga si spune:
- O prostituata, tata...
- O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!...

Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la potentiali vizitatori.
Au fost postate pe website-ul unei agentii de turism australiene, iar
raspunsurile sunt cele oferite* in realitate* de catre oficialii site-ului
care au, in mod evident, simtul umorului.

I: Bate vreodata vantul in Australia ? Nu am vazut niciodata la televizor ca
ar ploua, deci cum cresc plantele? (intrebare venita din UK )
R: Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin
preajma, privindu-le cum mor
.
I: Voi putea vedea canguri pe strada? (intrebare venita din USA )
R: Depinde cat de mult alcool veti bea.

I: As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney - pot urma sinele de cale
ferata? (intrebare venita din Suedia)
R: Sigur, sunt numai trei mii de mile, luati multa apa cu dvs.

I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia ? (Suedia)
R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi.

I: Exista ATM-uri in Australia ? Imi puteti trimite o lista a locurilor unde
se afla acestea in Brisbane, Cairns , Townsville si Hervey Bay ? ( UK )
R: Cumva ultimul dvs. sclav a murit?

I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in Australia
?( USA )
R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de Europa.
AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care nu
are.....sau mai bine nu. Sigur, hipopotamii se intrec in fiecare marti
noapte in Kings Cross. Veniti dezbracat.

I: In care directie este nordul in Australia ? ( USA )
R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade. Contactati-ne cand
sositi si va vom da si restul detaliilor.

I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia? ( UK )
R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi.

I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna Boys'
Choir)? ( USA )
R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania , a carei......sau
mai bine nu. Sigur, Vienna Boys Choir canta in fiecare marti noaptea in
Kings Cross, imediat dupa cursa de hipopotami. Veniti dezbracat.

I: Pot purta tocuri inalte in Australia? ( UK )
R: Sunteti politician britanic, nu-i asa?

I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot parcursul
anului? ( Germania )
R: Nu, noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne.
Laptele este ilegal.

I: Va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care pot
distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei. ( USA )
R: Serpii cu clopotei traiesc in America , care este locul de unde veniti
dvs. Toti serpii australieni sunt perfect inofensivi, pot fi prinsi in
siguranta si transformati in animale de casa.

I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia dar i-am uitat
numele. Este un fel de urs si traieste in copaci. ( USA )
R:Se numeste urs cazator (Drop Bear). Se numeste astfel pentru ca pica din
arborii de cauciuc si mananca creierul oricui trece pe sub acestia. Il
puteti speria stropindu-va cu urina umana inainte de a iesi la plimbare.

Ion catre Maria
Marie eu as vrea sa fie ceva intre noi, dar mai mult in tine!

- Stii de ce albinele fac miere?
-Nu,de ce?
-Fiindca au regina,daca aveau presedinte faceau un rahat!

Stiri criminale: Ieri în oraş a avut loc o explozie la banca de sperma. A fost distrusa munca manuala a mii de oameni!

--------------

O femeie trebuia sa treaca noaptea prin cimitir, însa îi era frica. La un moment dat vede un tip care venea în întâmpinare si-l roaga s-o conduca. Merg împreuna....omul spune bancuri...femeia râde ...La un moment dat femeia spune:
- Ce barbat amuzant sunteti.
- Sa ma fi vazut când eram în viata!

- Bula , unde lucra tac`tu ?
- Ii DJ la Mystyk Klub !
- Adica ?
- Clopotar la biserica !

Tatăl si fiul la pescuit:
- Fiule, dă-mi te rog pâine pentru nadă.
- Am mâncat-o.
- Atunci dă-mi mamaliga.
- Nu mai e...Am mâncat-o.
- Ok, hai mananca si râmele şi sa mergem acasă.

Clientul intreaba chelnerul:
-Cu ce ma puteti servi?
-Ciorba de fasole flambata, supa de perisoare flambata, gratar flambat, inghetata flambata...
-Dar de ce toate flambate?
-Arde bucataria...

-----------
Proprietarul maşinii îşi lasă prietena să conducă, dar îi dă următoarele sfaturi:
-Când stopul e roşu, opreşti! Când e verde, porneşti! Şi când vezi că mă albesc pui frână!

-----------

Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când vin acasă.
- Asta da afecţiune!
- Nu, asta ar vrea ea să cred… E investigaţie!

Un chirurg viziteaza o tanara si blonda pacienta dupa operatie.


Ea era treaza, asa ca dupa ce o examineaza ii spune:
- Totul merge bine....


Ea il intreaba:
- Si dupa cat timp voi putea face sex din nou, d-le doctor?
Chirurgul, incurcat, facu o mica pauza, lucru care paru s-o alarmeze pe fata. - Care-i problema, doctore? Am sa fiu bine, nu-i asa?!

El raspunde:

- Sigur ca ai sa fii bine... Pur si simplu nimeni nu mi-a pus intrebarea asta, dupa o operatie de amigdalita....

Spermatozoidul nou nascut, neinitiat isi intreaba tatal:
"Tati,io ce trebuie sa fac?"
Tatal:
"Mai, fiule, cand simti o presiune venind din spate, inoti repede pana la o pata mare, neagra, aceea e d-na ovul si trebuie sa intri in ea."
Micul spermatozoid simte presiunea, inoata repede si ajunge la o pata mare, neagra si o intreaba:
"Dumneavoastra sunteti d-na ovul?"
Raspuns:
" Nu, eu sunt d-na carie!"

Discutie intre sot si sotie
Ea ii reproseaza acestuia:
- Tu te gandesti mereu la sex, sex , sex vrei sa mi-o tragi in toate pozitiile, oricand, oriunde!
Stii, eu am nevoie de atentie !
A doua zi barbatul intra pe usa si striga ... ATENTIE ! TE f...t !

Perle de la Evaluarea Nationala
„Aceasta opera apartine speciei literare deoarece in opera sunt feciori de imparat, boieri, chiar si feti-frumosi, ceea ce in lumea reala nu mai sunt“

„textul citat apartine speciei literare a basmului deoarece scrisul este unul moale in tonuri calde“.

„in scorbura copacului imens se afla o coliba in care era o blana batrana“

„in concluzie, deducem ca acest basm «Rodul tainic» este un basm pe placu tuturor pt. ca imparatul din curtea rageasca este un om bun, dar feciorii de imparat si boierii de toate spitele sunt rai“

„Timpul este nedeterminat, vorbindu-se doar despre imparatia imparatului in a carui curte se afla un pom nespecificandu-se timpul“

„Autorul e anonim si acest basm este alcatuit de la gura la gura, de la om la om“

„Pe cand sa ne duceam spre casa, autocarul sa stricat apoi am asteptat pana a venit un mecanic sa il tomneasca“.

„Primavara inverzesc toate vietuitoarele“.

„Ne-am imbalsamat de aerul de la nunta“.

„Eu vas descrie un tablou din natura deoarece sa vedeti cum arata natura“.

„Eram foarte absolvit de acel peisaj miritim“.

„Pe plaja era multe fete dezbracate indecent“.

-O vezi pe blonda aia de pe cealaltă parte a străzii? E cea mai periculoasa persoana din oraș!
-Dar ce-are, că pare o fata nevinovata!
-Habar n-ai, ieri și-a luat permisul de conducere...

O blondă intră in cabinetul unui medic şi trânteşte pe jos tot ce-i cade
la mânâ, apoi strigă isterica.

Doctorul spune repede asistentei:
− Dă-i ceva de calmare.
La care blonda răspunde sfâşietor:
− Poate fi şi de cal mic, dar repede.

O femeie la vreo 30 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in resedinta de
judet voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un
taximetrist si ii spune:
– Uite tre' s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani. Cum
ajungem acolo ne socotim noi.
– Bine, las' ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul. Dupa vreo
ora, taximetristul opreste pe un camp, ia o patura din portbagaj si o
asterne pe iarba. Femeia ingrijorata ii zice:
– Vai dar nu pot, sunt maritata, am acasa doi copii!
– Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri
de hranit, asa ca taci si rupe iarba!

Ardeleanul se întoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internată în stare gravă.
- Ei, care-i baiul? îl întreabă cei de-acasă, nerăbdători să afle veştile.
- No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieşit din criză...
- Asta-i fain! exclamă cineva din familie.
- ... şi a intrat în comă. Ce-o fi asta numai doctorii ştiu.
................................................................................................


Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai.


Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune:

- Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate.

Mosul se intoarce catre baba si ii zice:

- Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu… tu vroiai sa mancam sanatos!

Uricani, Mehedinti arrived from google.ro on "Diafragma." by searching for dum arata o diafragma. - ...

Iasi arrived from google.ro on "Pizza cu blat subtire *" by searching for vreau reteta de la o pizza ca la mama ei acasa. - a cui mama?

Târgu-frumos, Iasi arrived from google.ro on "De ce fug barbatii de epilare?" by searching for epilare picioare barbati cu masina. - aia care nu au masina nu se epileaza? sau se epileaza altfel?

Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Macrou cu legume" by searching for macrouri cu legume. - macrouri! esteti multi acolo si infometati?

Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Hemoroizi and stuff" by searching for unguent galbenele hemo. - am citit homo si m-am gandit la altceva

Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "cum sa slabesc si sa nu ma mai gandesc toata ziua la mancare?" by searching for stau toata ziua in casa ce sa fac sa nu mai mananc. - pai cel mai simplu ar fi sa iesi din casa, nu? sau sa nu stai toata ziua.

Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Cartofi copti in punga pentru friptura" by searching for pungi ptr. sprit. - huh?

Straseni, Chisinau arrived from google.md on "cum sa slabesc si sa nu ma mai gandesc toata ziua la mancare?" by searching for sunt de la tara si vreau sa slabesc. - si cele de la oras vor sa slabeasca, sa stii. :P

Fagaras, Brasov arrived from google.ro on "Pizza cu blat subtire" by searching for exista pizza cu blat foarte subtire ?. - people, you have an obsesssion
blatul de pizza e atata de subtire cat de subtire il itindem

Cahul arrived from google.ro on "Imagini funny" by searching for fotografi cu toti raslarii.

Constanta arrived from search.conduit.com on "Sarbatori in Iulie" by searching for sarbatoare de 15 iulie. - zile de nastere , dar nici o sarbatoare religioasa. poate cautai 15 august?

Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Pizza cu blat subtire *" by searching for retete blat pizza subtire. - agaaain?

Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Chiftelute de cartofi cu branza" by searching for cartofi infipti in cartofi. - cartofi infipti in cartofi? cum o fi aia?

Florence, Toscana arrived from google.it on "a murit Madalina Manole" by searching for circuri facute la madalina manole..poze facute in pozitia in care a fost gasita vide. - not funny, mai degraba

Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Help herpes" by searching for de ce ma ustura coltul gurii. - cascat gura prea mare?

Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Help! nu merge messengeru`!" by searching for ce sa intamplat de imi arata messengeru roz. - daca ai pus versiunea cea noua e clar, are o culoare gretoasa rau de tot.

Bacau arrived from google.com on "cum sa slabesc si sa nu ma mai gandesc toata ziua la mancare?" by searching for cum sa nu mai mananc seara. - pune lacat pe figider, incuie bucataria...

nu pot sa creeeed, nu pot sa creeeeeeed

Focsani, Vrancea arrived from google.ro on "Concurs "Folosirea corecta a pensulelor cosmetice"" by searching for folosirea corecta a trafaletului.

Piatra Neamt, Neamt arrived from google.ro on "cum sa faci BANI pe net (real si testat)" by searching for cum facem bani pe cal. - castigand un concurs de calarie

Romania arrived from google.ro on "prezervativele" by searching for durex diametru. - ihimm si marmota

+ in ultima ora 3 cautari dupa fund bombat

Roman, Vaslui arrived from google.ro on "Piept de Pui in Stil Italian" by searching for glume in stil italian. - na lasa ca ai ajuns bine si la reteta, ca e faina :)

Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "calcaie crapate" by searching for cum fac calcaie de bebelus. - expresia este "piele de bebelus"

Brasov arrived from google.ro on "Tricomonas" by searching for ce simtome ai cind intilnesti un suflet pereche.
valeeeu simtome? mda se mai zice ca dragostea e o boala, dar...

Baia Mare, Maramures arrived from google.ro on "bioenergia-terapie de vindecare" by searching for bioenergie pentru loto. - hmm de vraji si farmece am mai auzit, dar sa castigi la loto cu ajutorul bionergiei, nu

Rome, Lazio arrived from google.it on "Despre balonare" by searching for de unde vin durerile intestinale. -

Rome, Lazio arrived from google.com on "Igiena sexuala ... un bun necesar ....ce trebuie sa stim !!!!!" by searching for femeia pierde zilnic din vagin. - cum adica pierde? ce sa piarda?

Medias, Mures arrived from google.ro on "fund bombat...:"" by searching for CUM SA FAC UN FUND BOMBAT. - botic bombat se face foarte simplu, asa:

sau asa


dar fund bombat se face mai greu

Ineu, Arad arrived from google.ro on "rosu in gat" by searching for pepsi e bun pentru rosu in gat. - o fi?? daca desfunda buda

Chisinau arrived from google.md on "Utile... in gospodarie" by searching for cum se fac vinetele la banca pe iarna. - pe iarna stiu, dar n-am incercat la banca, numai pe gratar.

Botosani arrived from google.ro on "Placute cu modele pentru unghii" by searching for modele pounghie normala. - n-am inteles :P

Pitesti, Arges arrived from google.ro on "Despre balonare" by searching for ragai cand sunt la ciclu. - uaaaat? foarte tare

Zalau, Salaj arrived from google.ro on "Ce forma au sanii vostri?" by searching for ce forma a sanilor am. - uita-te in oglinda

Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Persoane pe care le admiram (strict beauty)" by searching for bici pentru gheise. -

Daiana a scris:Botosani arrived from google.ro on "Placute cu modele pentru unghii" by searching for modele pounghie normala. - n-am inteles :P

Pitesti, Arges arrived from google.ro on "Despre balonare" by searching for ragai cand sunt la ciclu. - uaaaat? foarte tare

eu fac altceva in perioada aia tot despre eliminatul gazelor e vorba

me 2

doamne, Di

astea sunt din ciclul goagăl te ajuta dar nu te face mai destept