my place :D:D:D

vai ce mumos
eu acum am vazut
rusinica mie
sarumana criisule :*

:tanto2: :tanto2: :tanto2:

Motive pt care ii suntem datori mamei

1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA
"Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am
terminat de facut curat"

2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA
"Roaga-te sa iasa pata aia din covor"

3. Mama m-a invatat ce e LOGICA
"Pentru ca asa am zis eu,de-aia"

4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA
"Daca cazi de pe hinta si iti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras"

5. Mama m-a invatat ce e IRONIA
"Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt care sa plangi"

6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL
"Uita-te la murdaria de pe ceafa ta "

7. Mama m-a invatat ce e VREMEA
"Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea"

8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA
"Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!"

9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII
"Eu te-am facut,eu te omor!"

10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI
"Nu te mai comporta ca taica-tau"

11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA
"In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii
la fel de minunati cum ai tu"

12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA
"Asteapta numai pana ajungem acasa"

13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI
"O sa ti-o primesti cand ajungem acasa"

14. Mama m-a invatat ce e UMORUL
"Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns
iarba, sa nu alergi plangand la mine"

15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT
"Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata"

16. Mama m-a invatat ce e GENETICA
"Esti exact ca taica-tau"

17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC
"Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?"

18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA
"Cand o sa fi de varsta mea, o sa intelegi"

19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA
"Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine"

asta cu justitia mereu mi-o repeta maica-mea
zice k nu-mi doreste copii mai buni sau mai rai k mine...ci exact k mine

haha, parca e mama 200%

9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII
"Eu te-am facut,eu te omor!"
asta e vorba lu maicamea

la mine 16 se potriveste :
16. Mama m-a invatat ce e GENETICA
"Esti exact ca taica-tau"
si
19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA
"Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine"

15, 16, 18

brrrrr, ce creepy

senorita a scris:brrrrr, ce creepy

mor pe 1 ianuarie, ce tare
plec de la revelion si dau coltu'

eu mor la 55 de ani cica
am mai dat o data...50 ani!
:P
ca's smoker si pessimistic

in liceu, in clasa a 9a am descoperit site'ul..atunci mi'a zis 63 ani,am retzinut!mi;'am si notat undeva

depinde si ce country alegi
romania clar nu e pe lista ca e de jale

alexa a scris:

senorita a scris:brrrrr, ce creepy

mor pe 1 ianuarie, ce tare
plec de la revelion si dau coltu'

sa fie o petarda bezmetica?
sau coma alcoolica??
aolo ce aberatii zic

vdaiana a scris:



cum 2080 la 76 de ani????????????? esti nascuta in 2004?

rectific :D:D

am mai castigat 7 ani de viata

Cele ce urmează au fost extrase dintr-o carte numită “Disorder în the American Courts” şi sunt lucruri reale spuse în timpul proceselor:

AVOCATUL : Cum s-a încheiat primul dumneavoastră mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Şi prin moartea cui s-a încheiat ?
MARTORUL : Încercaţi să ghiciţi !
………………………………………………
AVOCATUL : Puteţi descrie individul ?
MARTORUL : Cam de înălţime medie şi purta barbă.
AVOCATUL : Era bărbat sau femeie ?
MARTORUL : În afară de cazul în care era vreun Circ în oraş, aş merge pe varianta bărbat.
………………………………………………..
AVOCATUL : Are apariţia dumneavoastră aici vreo legătură cu Nota de Dispoziţie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastră ?
MARTORUL : Nu, aşa mă îmbrac eu când merg la serviciu
………………………………………………..
AVOCATUL : Doctore, câte din autopsiile pe care le-ai făcut au fost pe oameni morţi ?
MARTORUL : Toate. Cei încă vii …se zbat prea mult !
……………………………………………….
AVOCATUL : TOATE răspunsurile dumneavoastră trebuie să fie ORALE. Bine ? La ce şcoală aţi fost ?
MARTORUL : ORALE.
………………………………………………..
AVOCATUL : Vă amintiţi la ce oră aţi examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a început la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Şi D-nul Denton era mort în acel moment ?
MARTORUL : Dacă nu, în mod sigur a fost până am terminat autopsia !
………………………………………………
AVOCATUL : Eşti calificat să dai o mostră de urină ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar eşti calificat să pui întrebări ??
…………………………………………………
AVOCATUL : Această astenie gravă vă afectează memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : În ce fel vă afectează memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitaţi ? Ne puteţi da un exemplu de ceva pe care l-aţi uitat ?
……………………………………
AVOCATUL : Doctore, e adevărat că dacă o persoană moare în somn, el nu-şi va da seama de treaba asta până a doua zi dimineaţă ?
MARTORUL : E adevărat că dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
………………………………………
AVOCATUL : Fiul cel tânăr, cel de douăzeci de ani, ce vârstă are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca şi IQ-ul dumneavoastră
……………………………………..
AVOCATUL : Eraţi de faţă când v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiţi ?
………………………………………
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebeluşului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Şi ce făceaţi dumneavoastră atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeţi ca făceam ?
………………………………………….
AVOCATUL : Ea avea trei copii, aşa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Câţi din ei erau băieţi ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fată ?
MARTORUL : Onorată Curte, cred că am nevoie de un alt avocat. Pot să-mi iau un alt avocat ?
………………………………………….
AVOCATUL : Doctore, înainte să faci autopsia, ai căutat să vezi dacă mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat dacă mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul să fi fost încă viu atunci când ai început autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poţi fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru că creierul lui stătea pe o tăviţă pe biroul meu
AVOCATUL : Înţeleg, dar nu ar fi putut totuşi că pacientul să fie viu, în ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil să fi fost viu şi să practice avocatură !

Cum iti dai seama daca esti retardat?

Ai rezolutia de 1024×768
Folosesti Internet Explorer
Ai la status ce faci in acel moment
Ai wallpaper cu masini sau femei
Ii spui cuiva "viata mea", "zana" pe messenger
Dai add si ma intrebi cine sunt
Nu stii sa dai ignore
Stai o jumate de ora sa intri in My Computer
Nu stii ce e ala torrent
Ai la avatar poza cu gagica-ta
Nu stii ce e ala seeder
Nu stii sa reinstalezi DC++
Nu stii sa configurezi DC++
Nu stii ce e ala hub
Nu stii ce viteza ai
Iti stingi calculatorul cand te duci la masa
Dai mass cu "brb" (de restul mass-urilor nu mai zic)
Nu dai search pe google inainte sa intrebi
Nu ai dat in viata ta CTRL + ALT + DELETE
Ai Screen Saver
Ai Screen Saver facut de tine, cu slide
NU stii de cat ai HDD-ul
Nu stii ce inseamna Bookmark
Ai un folder Kit pe calculator, si nu intri in el ca ti-e frica
ti dai numele adevarat pe internet
Dai restart cand iti da eroare cu Send error report
Stingi calculatorul direct de la buton
Nu stii pentru ce sunt 75% din butoanele de pe tastatura
75% din mailurile tale sunt de la hi5
Ceri ID-uri pe hi5, folosesti PM-urile de pe hi5
Nu stii cum sa-ti pui un avatar pe un forum
Pui www. la statusul tau de messenger numai ca sa fie albastru
Nu stii ce inseamna link, upload, admin, url, IP, taskbar, playlist
Crezi ca linux e un pinguin, si mac un mar
Vrei sa iti trimita cineva photoshop-ul sau word-ul pe messenger
Daemon tools e antivirus
Dai dublu click pe linkuri
Dai dublu click pe start
Nu ai adresa de email dar ai ID de mess
Nero e un caine
Multi Mess-ul e cel mai tare program din calc tau
Plangi cand iei ban pe canalul tau preferat de mIRC
Iti e frica sa nu stergi ceva din Control Panel
Toate filmele si muzca se deschid in Media Player automat
Nu stii ce face Log Off
Cand te plictisesti joci Solitaire
Daca iti apare mesajul ?You have been signed in as a different user? suni la firma
Citesti cu voce tare tot ce scrie cand iti apare vreo eroare
Nu stii cum sa faci un shortcut
Pui la status versuri dintr-o melodie misogina fiind femeie
Pui la status versuri dintr-o melodie anti-manele fiind manelist
Orice poza cu slipici e la tine pe site
Scrii cu sh, tz, la tabla
Intrebi cat e ceasul pe mess
Cum adica click dreapta?
Cand cade netul reintalezi windowsul
Te enervezi cand vezi pe cineva pe invisible
Atunci cand te roaga lumea pe strada sa ii faci o poza si tu apesi de 3-4 ori pe buton, nu face poza, si zici gata.
Faci comanda la taxi si spui si etajul si apartamentul

ce tare

uite tanto niste simboluri diverse:
(̅_̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅̅_̅_̅_̲̅K̲̅E̲̅N̲̅T̲̲̲̲̅̅̅̅̅_̅_̅_̅_̅()ڪے ¤ ¥ § ¦ Ω Ψ Φ Ж ж ۞ ۩ ۝ † ‡ ‍ ₪ ℓ ⌂ ◙ ░ ▌ █ ▄ ▀ ◘ ● ○ ◊ ◄ ▼ ► ▲ ▬ ▫ ▪ □ ■ ▓ ▒ ◦ ☺ ☻ ☼ ♀ ♂ ♠ ♣ ♥ ♦ ♪ ♫ 雅 清 » غ ○ ª ஜ »๏« ∂Đ Ϋ ღ ڪے ◕ ▀▄ ╬ ڪ ● ξ ß ą ﴾͡๏̯͡๏﴿ ╰╮ ╰ ╮ Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ ﻉ√٥ﺎ ╰☆╮ ¨˜¨˜”°º• ღ♥•º°”˜¨ ¨˜”°º•♥ღ ™ ℜ σ β∈®⊥ ⇒β∉stε θ ρrψπΤ≡s∀ m¥cα ηα أفضل حلم في ΐℓ ε ڲ • ₣ ∩ © Ø ∩ └┐ ª ß έ š š Š Š Ÿ œ œ Œ ™ € ‚‘ ’ „ “ ” ‹ › ˆ ˜… – — • ‰ ƒ ′ ″ “ ∼ − ‾ ⁄ / α β γ δ ε ζ η θ ι κ λ μ ν ξ ο π ρ ς σ τ υ φ χ ψ ω Γ Δ Θ Ι Κ Λ Ξ Ο Π Ρ Σ Σ Φ Ψ Ω √ ∞ ≥ ≤ ≠ ≡ ≈ ∼ ∧ ∨ ∩ ∪ ⊂ ⊆ ⊃ ⊇ ∈ ∋ ∃ ∀ ⊕ ↑ ↓ ← → ↔ ⇒ ⇔ ∠ ⊥ ∂ ∏ ∑ ∫ ∝ ∴ ″ ′ ◊ ∇ (copy+paste)
iar blog-ul de unde le-am luat (in caz ca te intereseaza ) este asta :
http://welcome.haipa.ro/hi5/coduri-hi5-si-simboluri/

i'ote ce bogatie aici
sar'manaaaaa

am futulasi la hi5

alexa a scris:i'ote ce bogatie aici
sar'manaaaaa

sa cresti mare

TOP 10 LUCRURI PE CARE LE POATE FACE BECALI IN PUSCARIE CA SA-I TREACA DE URAT



1. SA JOACE BARBUT CU AL SAU COLEG DE CELULA, SPIONUL FLORICEL.

2. SA SE UITE LA MONDENII.

3. SA CANTE MUZICA BISERICEASCA IN CORUL DETINUTILOR.

4. SA FACA SCULPTURA IN SAPUN DURU.

5. SA-SI FACA O LOJA DIN PIETROAIE SI SA-I PUNA PE CEILALTI PUSCARIASI SA JOACE FOTBAL.

6. SA INVETE SA VORBEASCA BINE LIMBA ROMANA.

7. SA SE UITE LA CLIPUL ASTA : https://www.youtube.com/watch?v=ndVfO1-3IFo

8. SA FACA SCULPTURA IN SAPUN PALMOLIVE.

9. SA SE DEA CU CAPU’ DE GRATII CA N-A FOST IN STARE SA PUNA ANTRENOR LA STEAUA SI DE ZGARCIT A ADUS NUMAI CHIFLE GEN HAGI SI LACATUS.

10. SA NU SCAPE SCULPTURILE PE JOS LA DUSURI!!!



TOP 5 REPLICI CU CARE O POTI ATRAGE IN PAT PE “LOREDANA DE LA TRIDENT”

1. “Deci…”

2. “As…”

3. “Buna…”

4. “Daca…”

5. “Mi-ar…”



TOP 5 CUM S-AR NUMI FILMELE DESPRE VIATA UNOR VEDETE AUTOHTONE

1. CATALIN BOTEZATU : “Brokeback mountain”

2. GIOVANNI BECALI : “Slumdog millionaire” (Vagabondul milionar)

3. VICTOR PITURCA : “Casino”

4. CABRAL : “Black beauty” (sa vezi ce ma injura…)

5. VADIM TUDOR : “Psycho”

sursa http://mihaibendeac.wordpress.com/

))

))))))))))

alexa a scris:Cum iti dai seama daca esti retardat?

Pui www. la statusul tau de messenger numai ca sa fie albastru

am vazut unu cu www. la status zilele trecute ) m-am si gandit la ce am citiit pe aci )

deadrose a scris:

alexa a scris:Cum iti dai seama daca esti retardat?

Pui www. la statusul tau de messenger numai ca sa fie albastru

am vazut unu cu www. la status zilele trecute ) m-am si gandit la ce am citiit pe aci )

eu nu am in lista nici un specimen de genul asta

Criiis a scris:

multumesc crissuleeeeee
uite mah,cum are ea grija de noi :X:X:X:X

daca nu eu atunci cine

Regula nr. 1 – Vei primi un corp

Chiar daca iti iubesti corpul sau nu, este al tau pentru toata viata, asa ca accepta-l. Ceea ce conteaza este inauntrul tau.

Regula nr. 2 – Vei primi lectii

Viata reprezinta o experienta continua de invatare, fiecare zi aducand oportunitati de a invata mai mult. Invatarea acestor lectii reprezinta cheia catre descoperirea si implinirea propriei tale vieti.

Regula nr. 3 – Nu exista greseli, exista doar lectii

Evolutia ta catre intelepciune este un proces de experimentare, incercare si greseala, asadar inevitabil lucrurile nu vor merge intotdeauna conform planului sau vor iesi exact asa cum vrei tu.

Compasiunea este remediul pentru judecata aspra – a noastra si a celorlalti. Iertarea nu este doar divina – ea reprezinta “comportamentul prin care se sterge un gol emotional”. A te comporta etic, pastrandu-ti integritatea si cu umor – in special capacitatea de a rade de tine si de propriile tale greseli – confirma faptul ca “greselile” sunt doar lectii pe care trebuie sa le invatam.

Regula nr. 4 - Lectia se repeta pana cand este invatata

Lectiile se repeta pana cand sunt invatate. Ceea ce se manifesta ca probleme si provocari, neplaceri si frustrari sunt lectii – acestea se vor repeta pana cand le vei accepta si invata. Constientizarea si abilitatea ta de a face schimbari sunt elemente necesare pentru invatarea acestei reguli.

Fundamentala este de asemenea acceptarea faptului ca nu esti o victima a circumstantelor sau a sortii – “cauzele” trebuie recunoscute; altfel zis: totul se intampla raportat la modul tau de a fi si la comportamentul tau. A invinovati pe altcineva pentru propriile tale probleme este un mod de a scapa si de a nega; tu singur esti responsabil pentru tine si pentru ceea ce ti se intampla. Rabdarea este necesara – schimbarea nu vine peste noapte, asa ca acorda timp schimbarii.

Regula nr. 5 – Invatarea este un proces continuu

Cat traim invatam. Intra in “ritmul vietii”, nu i te impotrivi. Asuma-ti angajamentul de a invata si de a schimba – fii suficient de umil pentru a-ti recunoaste propriile slabiciuni, si indeajuns de flexibil pentru a te adapta, pentru ca rigiditatea va nega libertatea noilor posibilitati.

Regula nr. 6 – “Acolo” nu inseamna mai bine decat “aici”

Celalta parte a dealului s-ar putea sa fie mai verde decat a ta, dar existenta ta acolo nu garanteaza fericirea eterna. Fii recunoscator si bucura-te de ceea ce ai si de calatoria ta. Apreciaza mai bine ceea ce este bun in viata ta, decat sa acumulezi lucruri care nu te vor conduce catre fericire. Trairea in prezent te ajuta sa obtii pacea.

Regula nr. 7 – Ceilalti sunt oglinzi ce te reflecta pe tine

Iubesti sau urasti ceva la o persoana raportat la ceea ce iubesti sau urasti la tine. Fii tolerant; accepta-i pe ceilalti asa cum sunt si straduieste-te sa constientizezi; straduieste-te sa te intelegi si sa percepi obiectiv propria ta persoana, gandurile si sentimentele tale. Experientele negative sunt oportunitati de a vindeca ranile pe care le ai. Ajuta-i pe ceilalti, si astfel te vei ajuta pe tine. Unde ai fost incapabil sa-i ajuti pe ceilalti este un semn ca nu raspunzi corespunzator propriilor tale nevoi.

Regula nr. 8 – Ce se intampla cu viata ta este alegerea ta

Detii toate uneltele si resursele de care ai nevoie. Ceea ce faci cu ele depinde de tine. Asuma-ti responsabilitatea asupra ta. Invata sa renunti atunci cand nu poti schimba lucrurile. Nu te enerva – gandurile amare iti intuneca mintea. Curajul este in fiecare dintre noi – foloseste-l atunci cand trebuie sa faci ceva bun pentru tine. Cu totii avem o putere innascuta si un spirit aventuros, pe care ar trebui sa le folosim pentru a imbratisa ceea ce urmeaza.

Regula nr. 9 – Raspunsurile sunt la tine

Ai incredere in instinctele tale si in sentimentele tale, chiar daca le auzi ca o voce slaba sau daca apar ca o sclipire de moment. Asculta-ti sentimentele ca si cum ar fi sunete. Vezi, auzi si ai incredere. Foloseste inspiratia innascuta.

Regula nr. 10 – Vei uita toate acestea la nastere

Toti ne nastem cu aceste capacitati – primele noastre experiente ne conduc intr-o lume fizica, departe de sentimentele noastre, acestea devenind nehotarate, cinice si lipsite de credinta si incredere. Cele 10 reguli nu sunt porunci, ele sunt adevaruri universale care se aplica tuturor. Cand te ratacesti, apeleaza la ele. Ai incredere in puterea spiritului. Aspira catre intelepciune – aceasta este ultima incercare a vietii si nu cunoaste limite inafara acelora impuse de tine.

foarte adevarat

EXCLUSIV!!! Prima zi ca europarlamentari pentru Vadim, Becali si Elena Basescu by BENDEAC

Ora 7.00 – d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata
hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor,
realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi
simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.
Ora 7.15 – d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.
Ora 8.00 – d-ul Becali se trezeste.
Ora 8.05 – d-ul Vadim se trezeste.
Ora 8.10 – domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.
Ora 8.30 – d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun.
D-ul Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca
lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica
faptul ca branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma
p..s pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!”
D-ul Vadim a concluzionat : “Nu te enerva, ca nu-i mare branza!”
Ora 9.00 – D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.
Ora 9.15 – D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu
europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor
delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt
universale.
Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si d-ul Becali si d-ul Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.
Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face Sudoku si d-ul Becali nu face Sudoku.
Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima data in
Parlamentul European. “I am onorated that za romanians votated me to be
or not to be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My mission
here iz to show that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the
Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!”
Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.
Ora 12.00 – D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce
cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l
parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-ul
Vadim ii striga in limba romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un
homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si
Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei
Braun, facut cu Hitler?!” Din fericire pentru delegatia noastra,
traducatorul era in pauza de pipi.
Ora 12.30 – D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai
devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi…
D-ul Vadim este evacuat.
Ora 13.30 – D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz.
Ora 13.45 – D-ul Becali vomita pateul de gasca.
Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un
micro-recital de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000
de euro pe pian si-i sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat,
pentru domnu’ presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si
pentru familia mea care a ramas in tara!”
Ora 14.30 – Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.
Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-ul Vadim
joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca poker
on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.
Ora 16.00 – Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.
Ora 17.00 – se termina programul zilei. D-ul Vadim il duce pe d-ul
Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul Becali
insista sa cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”. Ghidul insista ca
Mona Lisa nu e de vanzare! D-ul Becali se enerveaza : “Orice are un
pret! N-am io bani sa cumpar un cacat de tablou?!”
Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra
Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile
Parlamentului.
Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.
Ora 19.10 – D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca.
Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel.
Ora 20.15 – D-ul Becali intra in dus.
Ora 20.15 si 20 de secunde – D-ul Becali iese din dus.
Ora 20.45 – D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.
Ora 20.45 si 10 secunde – D-ra Basescu inchide laptopul.
Ora 21.00 – D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.
Ora 22.00 – D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.
Ora 22.30 – D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.
Ora 23.00 – D-ra Basescu pleaca in club.

te iubesc