Ia cu bancuri glume poante...trei la leu

+20°C - Grecii îmbracă puloverele (dacă şi le găsesc).

+15°C - Cei din Hawai pornesc caloriferele (dacă le au).

+10°C - Americanii tremură, ruşii seamănă porumb.

+5°C - Îţi poţi vedea respiraţia. Maşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Ruşii conduc cu geamurile deschise.

0°C - Apa îngheaţă în America , în Rusia doar se întăreşte.

-5°C - Maşinile franceze nu mai pornesc.

-10°C - Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia .

-15°C - Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele.

-18°C - Primăria din New York porneşte caloriferele. Ruşii fac ultimul picnic din sezon.

-20°C - Maşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi.

-25°C - Maşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morţi.

-30°C - Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta.

-35°C - Prea frig pentru a mai gândi. Maşinile japoneze nu mai pornesc.

-40°C - Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni. Maşinile suedeze nu mai pornesc.

-42°C - Transporturile sunt oprite în Europa. Ruşii mănâncă îngheţată pe stradă.

-45°C - Toţi grecii sunt morţi. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuinţe.

-50°C - Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti. În Alaska , oamenii îşi închid ferestrele de la baie.

-60°C - Urşii albi încep să migreze spre sud.

-70°C - Iadul îngheaţă.

-73°C - Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun din Laponia. Ruşii poartă căciuli cu urechi.

-80°C - Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare.

-114°C - Alcoolul etilic îngheaţă. Ruşii nu sunt fericiţi.

-273°C - Zero absolut, mişcarea atomilor se opreşte. Ruşii poartă cizme.

-295°C - 90% din planetă e moartă. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială.

DEX statusuri de Yahoo Messenger
MOLDOVA:
Cari dai o beri? (online)
Biau (busy)
Biau di rup la “Mat“ (stepped out)
Suntiem la chioshc…sa biem (be right back)
Sunt sub masa/ dupi casa (not at my desk)
Cari dai beeep cu secret ai? (on the phone)
Citesc eticheti/ Ma doari capu’ (invisible to everyone)
Coma alcoolica (offline)

POLITIENESC:
Raportez (online)
Fac proces verbal (busy)
Trecut la rutiera (stepped out)
Il bat p-asta si vin (be right back)
Duc plicu’ acasa (not at my desk)
Scuze sefu’, nu stiam! Gata, l-am iertat… (on the phone)
“La biblioteca” (invisible to everyone)
Cazut la datorie (offline)

EMO:
True (online)
Mananc si plang (busy)
Prospectez lumea, de pe acoperis (stepped out)
Cumpar lame (be right back)
Probez noile insigne (not at my desk)
Nu am chef sa vorbesc cu nimeni (on the phone)
Wishful thinking (invisible to everyone)
Cadeeeee ! Emo down. (offline)

RURAL:
In prispa (online)
Sunt la prashit lol (busy)
Plecat la oras (stepped out)
Imi bat nevasta (be right back)
Iesit la poarta (not at my desk)
Mi-am luat mobil (on the phone)
Sunt cu vicleshug (invisible to everyone)
Doborat de bautura (offline)

ECUMENIC:
Spovediti-va! (online)
Bag matanii/ Trag clopotul (busy)
Dupa anafura sau inmormantare (stepped out)
Degust impartasania (be right back)
La nunti/botezuri/cumetrii (not at my desk)
Bat toaca, da buzzz! (on the phone)
Imbracat civil (invisible to everyone)
Sunt la mama dracu’ (offline)

MANELISTI:
Pe turbosistem (available)
Numar bani (busy)
La Miss Piranda (stepped out)
Intorc caseta si vin (be right back)
Imi astept dedicatia pe Taraf (not at my desk)
Ascult muzica la telefon (on the phone)
Dusmanii pandeste (invisible to everyone)
Plang si blestem (offline)

Cu dedicatie pentru a noastra ale*

You know you're a medical student when...
- You take forever explaining to people how long you'll be in school for, and realise you’ll get a medical doctor title the same time your friend gets a PhD doctor title.

- You contemplate anything between dropping out and suicide after you finish each exam, even before knowing the results.

- You get depressed and emotional just thinking about how bad a doctor you’ll become in a few years.

- You answer every question with, “Hmm (pretending to think for a second), I don’t know.” And you know the most correct answer is, “It depends, sir.”

- You diagnose every single abnormality on yourself/family/friends as a life-threatening condition. You think the tiny haematoma on your finger is a risk for PE (Pulmonary Embolism). (In due time XD)

- You watch House and ER, and think you can score in the exams and get through medical school. Wrong, only Dr.Wikipedia helps.

- You instantly feel that you want to bang your head against the wall whenever someone says “You’re a medical student? You must be very smart then!”, because it’s an unbearable accusation. (SO TRUE)

- You work out so that you get a six pack, so that you will make a good simulated patient for the seniors. (Interesting..)

- Your friend/cousin zooms in front of you with his brand new car and treats you to lunch with his own paycheck and on top of that, talks about property and houses to buy. And you’re still struggling to buy second hand reference books. (T.T)

- You have exams in a few days and when you try doing practice questions, you don’t know what to do with your pen besides underlining the key words in the question.

- Conversations with people involve “So tell me what happened.”, “So how does that make you feel?”, and “I understand it must be very difficult for you.” (That's BS for you ;D)

- You have a peak moment in life when a senior says “good” or “well done”; it’s so relieving to know you’re not a complete drain on society. ()

- You’re content knowing that you actually do lead a normal and sane life. Even if it’s just a few hours in a day, while you’re asleep. (Hahaha..)

- You’re completely socially retarded when you hang out with non-medics as you don't know what to talk about besides your miserable life as a medical student. (Oh no...)

- A patient/doctor asks if you've done a procedure before (e.g. cannulation, suturing) and you say "Yes", without revealing the fact that the previous patients were plastic models. (Soon.. soon... *grins*)

- You don’t understand why summer vacation is only one month, although summer itself is three months. (Yeah loh)

- You wash your hands after meals and the loo using the 6-step technique. (Not.. YET)

- You’re secretly happy that the really smart guy stopped medical school and start complotting who next to eliminate. Just so the normal distribution skews to the left so you won’t fail. (*evil smirk*)

- Your roommate, housemate, neighbour, boyfriend, girlfriend, any close friends and practically everybody are not spared from being your simulated patient.

- You can’t wait for weekends, so that you can catch up on your readings.

- You have a list of pathologies that you don't mind dying from. Definitely not cancer though. (AGREED)

- You count the days till your next more-than-two-days-weekend-break, which is at least 4 months away. (Normally... YES...)

- "SOB" means short of breath to you. (Might be a sign of CHD...*thinks*)

- You know the size of a RBC. (7 microns in diameter LOL)

- Your eyesight has worsened by 10 pts or more in the last year. (I think got leh...)

- It doesn't matter how much you study, there is always so much more material to learn.

- You are more familiar with last names such as Netter, Moore, Grant, Guyton, Robbins, etc than the last names of your classmates. (Hmmm...)

- You wonder when you'll have time to get married and start a family. (No joke..)

- You check the nutritional chart in the boxes of everything you eat. (!!!)

- Right before exams, you have a hard time remembering why you want to be a doctor. (You mean like.. right NOW?)

- You don't have "backpain"; you have a somatic dysfunction on .... (XD)

- When you wonder why people are giving you weird looks as your friend explains the latest perverted mnemonic to you as you sit in a cafe.

- ER begins to make sense.

- Getting a B is actually pretty darn good.

- You often mumble to yourself, “F***! Am I supposed to know that?” as soon as you see or hear about some disease/symptom/sign that you completely have no clue about. Then you blame it on the medical school for not teaching you that.

Alex a scris:
- You diagnose every single abnormality on yourself/family/friends as a life-threatening condition. You think the tiny haematoma on your finger is a risk for PE (Pulmonary Embolism). (In due time XD)

- You watch House and ER, and think you can score in the exams and get through medical school. Wrong, only Dr.Wikipedia helps.

- Conversations with people involve “So tell me what happened.”, “So how does that make you feel?”, and “I understand it must be very difficult for you.” (That's BS for you ;D)

- You have a peak moment in life when a senior says “good” or “well done”; it’s so relieving to know you’re not a complete drain on society. ()

- You’re completely socially retarded when you hang out with non-medics as you don't know what to talk about besides your miserable life as a medical student. (Oh no...)

- You have a list of pathologies that you don't mind dying from. Definitely not cancer though. (AGREED)

- It doesn't matter how much you study, there is always so much more material to learn.

- You check the nutritional chart in the boxes of everything you eat. (!!!)

- You don't have "backpain"; you have a somatic dysfunction on .... (XD)

i do these and i'm not even a medical student

Invatatoarea catre Bula: Bula, tradu in engleza "pisica a cazut in apa si s-a inecat"
Bula: e foarte simplu doamna profesoara , "The cat catapultum in water glugluglu and no more miau miau " .

cred ca la bancuri se potriveste

Nume de bebelusi la Hollywood in 2011

Audio Science, the son of actress Shannyn Sossamon and kickboxing instructor Dallas Clayton
Moxie Crimefighter, the daughter of Penn Jillette and his wife, Emily
Pilot Inspektor, the son of Jason Lee and his wife, Beth
Kal-El, the son of Nicolas Cage and his wife, Alice Kim
Speck Wildhorse, the son of John Mellencamp and Elaine Irwin
Sparrow James Midnight, the son of Nicole Richie and Joel Madden
Bluebell Madonna, the daughter of Spice Girl Geri Halliwell and Sacha Gervasi
Banjo Patrick, the son of Rachel Griffith and Andrew Taylor
Kyd Miller, the son of David Duchovny and Tea Leoni
Elijah Bob Patricius Guggi Q, the son of Bono and Ali Hewson
Nakoa-Wolf Manakauapo Namakaeha, the son of Lisa Bonet and Jason Momoa
Daisy Boo and Poppy Honey, the daughters of Jamie Oliver and wife Jools Norton
Reignbeau, the daughter of Ving Rhames and Deborah Reed
Jermajesty, the son of Jermaine Jackson and Alejandra
Diva Thin Muffin Pigeen and Moon Unit, the daughters of Frank Zappa (who also named his sons Dweezil and Ahmet)

Daiana a scris:cred ca la bancuri se potriveste

Nume de bebelusi la Hollywood in 2011

Audio Science, the son of actress Shannyn Sossamon and kickboxing instructor Dallas Clayton
Moxie Crimefighter, the daughter of Penn Jillette and his wife, Emily
Pilot Inspektor, the son of Jason Lee and his wife, Beth
Kal-El, the son of Nicolas Cage and his wife, Alice Kim
Speck Wildhorse, the son of John Mellencamp and Elaine Irwin
Sparrow James Midnight, the son of Nicole Richie and Joel Madden
Bluebell Madonna, the daughter of Spice Girl Geri Halliwell and Sacha Gervasi
Banjo Patrick, the son of Rachel Griffith and Andrew Taylor
Kyd Miller, the son of David Duchovny and Tea Leoni
Elijah Bob Patricius Guggi Q, the son of Bono and Ali Hewson
Nakoa-Wolf Manakauapo Namakaeha, the son of Lisa Bonet and Jason Momoa
Daisy Boo and Poppy Honey, the daughters of Jamie Oliver and wife Jools Norton
Reignbeau, the daughter of Ving Rhames and Deborah Reed
Jermajesty, the son of Jermaine Jackson and Alejandra
Diva Thin Muffin Pigeen and Moon Unit, the daughters of Frank Zappa (who also named his sons Dweezil and Ahmet)

pe bune?
astia isi urasc copiii sau ce?

Cum o duc moldovenii tăi, Ştefane?
- Rău, Doamne…
– Cum aşa?
- Jumătate sunt în Spania, jumătate în Rusia.
- Da’ ardelenii tăi, Iancule?
- Binişor Doamne…
- I-auzi! Păi de ce?
– Jumătate sunt în Italia, jumătate sunt în Germania !
- Da’ oltenii tăi, Tudore?
– Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum aşa?
- Păi jumătate sunt în Camera Deputaţilor, jumătate în Senat!!

Salut, Ioane!
Scuze că îţi trimit e-mail-ul ăsta, dar nu am pe altcineva cu cine să vorbesc.
Cred că mă înşeală nevasta.
Semnele
sunt cele clasice: iese seara târziu, când o întreb cu cine îmi
răspunde "nişte colege de la lucru, nu le ştii", când m-am uitat odată
pe mobilul ei ca să văd cât e ceasul a început să urle că de ce îi
violez intimitatea, seara vine singură pe alee, dar aud de fiecare dată o
maşină plecând de la colţ, e mult mai distantă etc. Aşa că într-o seară
am decis să o urmăresc când vine. Mi-am pus Logan-ul la colţul opus şi
m-am pitit după el. M-am făcut mic-mic, să nu mă vadă în caz că venea cu
cineva.
Ei, si cum stăteam eu acolo după motor, am observat că îmi picură ulei de undeva.
Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebuie să mă duc la un service?!?....

vaaaaaaaaaaaaiii, ultimul ii mortal )

Alex a scris:DEX statusuri de Yahoo Messenger
MOLDOVA:
Cari dai o beri? (online)
Biau (busy)
Biau di rup la “Mat“ (stepped out)
Suntiem la chioshc…sa biem (be right back)
Sunt sub masa/ dupi casa (not at my desk)
Cari dai beeep cu secret ai? (on the phone)
Citesc eticheti/ Ma doari capu’ (invisible to everyone)
Coma alcoolica (offline)

POLITIENESC:
Raportez (online)
Fac proces verbal (busy)
Trecut la rutiera (stepped out)
Il bat p-asta si vin (be right back)
Duc plicu’ acasa (not at my desk)
Scuze sefu’, nu stiam! Gata, l-am iertat… (on the phone)
“La biblioteca” (invisible to everyone)
Cazut la datorie (offline)

EMO:
True (online)
Mananc si plang (busy)
Prospectez lumea, de pe acoperis (stepped out)
Cumpar lame (be right back)
Probez noile insigne (not at my desk)
Nu am chef sa vorbesc cu nimeni (on the phone)
Wishful thinking (invisible to everyone)
Cadeeeee ! Emo down. (offline)

RURAL:
In prispa (online)
Sunt la prashit lol (busy)
Plecat la oras (stepped out)
Imi bat nevasta (be right back)
Iesit la poarta (not at my desk)
Mi-am luat mobil (on the phone)
Sunt cu vicleshug (invisible to everyone)
Doborat de bautura (offline)

ECUMENIC:
Spovediti-va! (online)
Bag matanii/ Trag clopotul (busy)
Dupa anafura sau inmormantare (stepped out)
Degust impartasania (be right back)
La nunti/botezuri/cumetrii (not at my desk)
Bat toaca, da buzzz! (on the phone)
Imbracat civil (invisible to everyone)
Sunt la mama dracu’ (offline)

MANELISTI:
Pe turbosistem (available)
Numar bani (busy)
La Miss Piranda (stepped out)
Intorc caseta si vin (be right back)
Imi astept dedicatia pe Taraf (not at my desk)
Ascult muzica la telefon (on the phone)
Dusmanii pandeste (invisible to everyone)
Plang si blestem (offline)

ahhahahahahahahahaahahahhahahahahaha

Facebook si singuratatea

- De ce este reateaua Facebook considerata a fi ideala pentru persoanele singuratice?
- Pentru ca este singurul loc unde pot vorbi cu peretii, fara a fi considerate nebune.



Facebook in vremea lui Noe

Inainte de potop, soricelul il intreaba pe dinozaur:
-Auzi, tie ti-a dat Noe add pe Facebook?
-Nu…
-Nasol atunci.



Facebook si agricultura Romaniei

-Unde merge bine agricultura in Romania?
-Pe Farmville.



Facebook si cainta

O tanara la spovedanie:
-Parinte eu...
-Stiu, fiica mea, ce ai facut, ca suntem prieteni pe facebook, am vazut poze, am citit ce ai scris pe perete... Mi-a fost destul.
-Si ce trebuie sa fac ca sa fiu iertata, parinte?
-Sa dai like la 10 manastiri.



Mostenirea in era WWW.

Bunica era pe patul de moarte, isi cheama nepotul la capataiul ei si spune:
-Nepoate, vreau ca tu sa mostenesti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul si toate animalele de casa plus cele 22 de milioane toate vor fi ale tale.
- Wowww !!! exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere. Unde este ferma de care vorbesti?
Bunica raspunde, dandu-si ultima suflare
- Pe Facebook.



Facebook provoaca adictie!

- De ce poate fi confundat Facebook-ul cu un frigider?
- Pentru ca utilizatorii il deschid la fiecare 5 minute sa vada ce a mai aparut nou.



Facebook si dilemele copiilor

Fetita catre mama:
- Mami, mami, unde mergi imbracata asa frumos?
- In baie, mama, sa-mi fac poze pentru Facebook…



Viata fara Facebook

Am viata in afara Facebook, dar nu-mi amintesc parola.



Facebook este ca o mama...
Facebook este ca o mama. Daca nu dai niciun semn timp de 24 de ore inseamna ca ai murit, ai fost rapit sau ai avut un accident.

https://www.youtube.com/v/gBnvGS4u3F0?hl=en&fs=1&autoplay=1

https://www.youtube.com/v/mgCIKGIYJ1A?hl=en&fs=1&autoplay=1

https://www.youtube.com/v/LuVPnW0s3Vo?hl=en&fs=1&autoplay=1

iuiii ce faine sunt
ce comici sunt pinguinii asa mi-s de dragi..da si furnicutele

Calimanesti, Valcea arrived from google.ro on "Igiena sexuala ... un bun necesar ....ce trebuie sa stim !!!!!" by searching for pot sa ma irit vaginal de la big. ---- adica dansul



sau ...






Sibiu arrived from google.ro on "Organizarea nuntii - Pagina 3" by searching for striptis sibiu pantera roz. --- asta e ceva fetish sau ce?

Prostuto, cine a zis ca esti grasa?
Hai, trage doua scaune si stai cu noi la masa!

am lesinat aseara de ras cand l-am vazut la o colega pe fb...

✯ Bula este angajat si se duce in biroul sefului sau. Domnule, trebuie sa fiu sincer cu dvs. Stiu ca economia nu merge grozav, insa alte trei mari firme ma cauta si as dori sa va cer respectuos o marire de salariu.” Dupa 10 minute de tocmeala, seful cade de acord la o marire de 5%. Bula este in culmea fericirii si da sa se ridice de pe scaun ca sa plece.

-Apropo”, zice seful, in timp ce Bula se ridica. Care sunt cele trei firme care te cauta?

-Firma de electricitate, firma de cablu si firma de gaze.

✯ -Crezi ca exista viata dupa moarte? intreaba seful pe unul dintre angajatii sai.

- Da, domnule, raspunde noul angajat.

-Atunci totul este cum nu se poate mai bine, continua seful. Dupa ce ai plecat ieri mai devreme la inmormantarea soacrei tale, a trecut pe aici ca sa te vada.

✯ Doi intelectuali prieteni poarta o conversatie filozofica la un pahar cu bere:

-Toata lumea stie ca o tigara iti scurteaza viata cu 2 ore…
- Si toata lumea stie ca o bere iti scurteaza viata cu 3 ore…
-Cea mai cea este ziua de munca. Ea scurteaza viata unui om cu 8 ore.

✯ - Ionescule, in ultima vreme intarzii tot timpul la munca... Poti sa-mi explici si mie de ce?
- Pai in urma cu o saptamana mi-ati spus ca daca vreau sa citesc ziarul, sa o fac acasa.

✯ Ion se duce cu o cerere la superiorul sau.
-Sefu’’, spune el, la noi acasa a inceput curatenia de Pasti, iar sotia mea are nevoie de mine pentru a o ajuta cu mutatul mobilei prin casa.
-Ioane, ducem lipsa de personal”, ii raspunde seful. “Nu iti pot da zi libera.”
“Multumesc, sefu’, spune Ion. Stiam ca ma pot baza pe dvs.

Daiana a scris:Noaptea. Pe o strada intunecata merge o femeie, iar de ceva timp e urmarita de un barbat.
Femeia ajungand la limita rabdarii, se intoarce si intreaba:
- Domnule, de ce ma urmariti?
- Acum ca v-am vazut fata, si eu imi pun aceeasi intrebare.

Daiana a scris:✯ -Crezi ca exista viata dupa moarte? intreaba seful pe unul dintre angajatii sai.

- Da, domnule, raspunde noul angajat.

-Atunci totul este cum nu se poate mai bine, continua seful. Dupa ce ai plecat ieri mai devreme la inmormantarea soacrei tale, a trecut pe aici ca sa te vada.



✯ Ion se duce cu o cerere la superiorul sau.
-Sefu’’, spune el, la noi acasa a inceput curatenia de Pasti, iar sotia mea are nevoie de mine pentru a o ajuta cu mutatul mobilei prin casa.
-Ioane, ducem lipsa de personal”, ii raspunde seful. “Nu iti pot da zi libera.”
“Multumesc, sefu’, spune Ion. Stiam ca ma pot baza pe dvs.